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─ 00:18 ─ Uma musiquinha ─ ♫♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪♫ ─ Está no ar o: “Notícias da Semana”, sei que falhamos com vocês caros leitores, consecutivamente dois finais de semana, mas foi por motivos de força maior que nosso jornal não foi postado... não, não foi por diarréia, foi outra força. Para esta matéria de hoje resolvemos falar sobre a Escola, sim a Escola, esta que é uma instituição que dá e vende diplomas, e os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações!
A escola é um espaço público, onde professores com sérios problemas psiquiátricos tentam ensinar uma série de coisas completamente inúteis para seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo e se “lasque” a vida intera procurando emprego neste país.
Como todos sabem a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, professores que ganham menos do que um faxineiro, tem nerds, patricinhas, playboys e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo é estudar, aprender e conseguir um bom emprego, mas na realidade as pessoas vão lá para aprender o que não presta e arrumar algum biquinho no futuro. Na escola quem não cola, não sai da escola. Na escola temos os:
Sanguessugas: Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz p%$# nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito;
Colegas convencidos: São em menor números. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e no fim da história tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos;
Puxa-Sacos: Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno não precisa ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores e só faltam sentar no colo deles... Dados do Instituto Redstátistic indicam que em 83% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos;
Amigos do Kiko: Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI e 64% dos mesmos não sabem o que é uma ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada;
Alunos encrenqueiros: São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.
“Marditos”: Aparecem na escola bêbados, zoam pra c@*@&!, dormem, ouvem música, mas no final das contas tiram no mínimo 8 (porque colaram ou chantagearam alguém). São odiados por nerds e professores.
Gays: São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, e namora com meninos;
Excluídos: São aqueles alunos que sempre estão sozinhos, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca fala, dizendo a primeira palavra no terceiro bimestre;
“Paga-Pau”: Sempre existem os “paga-paus”, que seguem qualquer um, desde nerds até as mais “gatinhas”!
Patricinhas: São aquelas metidas que sempre andam num grupinho de 6 garotas e sempre existe aquela legião de “paga-paus”!
Engraçadinho: É aquele que senta no fundo, não presta atenção na aula e faz tudo para chamar atenção, mas não percebe que é o maior retardado, pois sempre tem uma legião de excluídos atrás dele. Geralmente é o que fura o pneu do “busão” antes de ir a excursões, ou leva vodka, mesmo estando na 5ª série! Sempre que vai para a diretoria chora, querendo a mamãe, dizendo que nunca mais vai fazer aquilo;
Turistas: É o tipo que raramente vem pra escola, geralmente por preguiça e sempre tem uma desculpa do tipo: “Eu tava fraco”, “meu cachorro tinha sido estuprado”, “minha vó morreu”, esta última normalmente vem seguido de um “de novo?”. Só são vistos em dia de prova, e olhe lá. Eles se dividem em três formas: Os turistas “marditos”, que vêm em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, pois já tem todos os esquemas de cola prontos. Os turistas “desgracentos”, que só vêm em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano. Os turistas nerds, que só vêm em dia de prova, têm o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, não se sabe como. O contra de um turista é ter que fazer a reposição de faltas;
Sabe-tudo: É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, até mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: “Aí professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...”;
Nerds: Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes), são totalmente enjoativos só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso. Tanto que em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém. Existem ainda aqueles que são convencidos, sabe-tudo e puxa-sacos (esses são odiosos). Existem ainda os tímidos, que embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem) nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda;
Comparsas: Sempre estão juntos, na hora da prova um passa cola no pro outro, se um se ferrar o outro se f*$# junto. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não;
Palhaços: “Dormiram com o ‘Bozo’”. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo “2 patinhos na lagoa é vinte e dois” e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores;
CDF: É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com “imagina, não foi nada”. É uma sigla controversa, que além do clássico “Cu-de-ferro” pode chegar até “Cu-de-frango”;
Baba Ovo: Aquele “punheteiro” que se acha o cara só porque acham que eles falam com alguma garota bonita, mas na verdade não fazem p@$% nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiverem 40 anos. São muito odiado pelos colegas;
Populares: São aqueles caras descolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido;
Gostosas: São aquelas meninas de 15 anos que parecem ter 25, e sempre gostam de... de sair com garotos mais velhos que têm carros e que não conseguem pegar ninguém da idade deles.
Punheteiros: Só sabem falar merda e falam em sexo como se fossem experientes, mas ficam a madrugada inteira acordados fazendo sabe-se lá o quê. Também fazem de tudo para verem as roupas íntimas das colegas de, são pedintes de cola obsessivos que se forem pegos botam a culpa em você;
Retardados Metidos: Tem no mínimo um para cada escola, são aqueles que dizem “vim para escola de avião” ou “minha casa é de ouro” , dizem coisas que fingem ter só para ser populares mas não percebem que todo mundo os acham uns completos otários;
Anormais: São aqueles que dormem a aula inteira e quando não estão dormindo estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com a aula e chegam nas provas ou mesmo no final da unidade e tiram notas boas ,enquanto a maioria dos outros colegas se matam de estudar, colam(e ainda por cima errado) mas não tiram notas boas e nem passam.
Vejamos agora 100 motivos para matar aula.
1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Tenho hemorróidas!
16- Quem não matou aula na vida, não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra quê?
30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolarizado
34- Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas meu espírito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva, não?...
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo, mas dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber o boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme daí.
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! Eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
95- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
96- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
97- Mato Aula, logo existo.
98- Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
99- Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
100- Se eu for para a escola irei conversar na classe, o professor disse que conversar na classe atrapalha a aula,e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
Algumas desculpas que os alunos utilizam quando são pegos dormindo durante a aula:
1- Eu estava praticando um exercício altamente específico de ioga.
2- O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
3- Eu estava meditando.
4- Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas periódicas para melhorar meu rendimento escolar...
5- Estava imaginando como é ser um cego.
6- É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
Na escola, os professores te ensinam coisas para você se tornar um bom cidadão, uma boa pessoa na vida. Temos muitas matérias, e podemos citar:
Matemática: te ensinam como usar os números.
Fui pego com 2kg de maconha, 500g de crack e 1,5 kg de cocaína. Quantos anos eu pego em cana?
Português: te ensinam como corretamente.
Se escreve PRESÍDIO ou PREZÍDIO? CRACK ou CRÁQUI?
Geografia: te ensinam a dimensão das coisas.
seu cu antes e depois da prisão: o O
Química: te ensinam tudo sobre substâncias.
O que acontece quando eu misturo cocaína com haxixe?
Física: te ensinam como fugir da polícia.
Se a polícia chegar, com qual velocidade eu tenho que correr para escapar?
Biologia: te ensinam a se prevenir de doenças escrotas.
AATCHIMM!
Não adianta, em qualquer escola (a não ser, é claro, que você estude em escola pública...) você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:
1- Se você não tem idéias pode esticar a letra com no máximo quatro palavras por linha.
2- Nunca use palavrões nas redações! Porquê?! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.
3- Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.
4- É desnecessário fazer-se emprego de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Anule aliterações altamente abusivas.
5- não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países, nomes próprios ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahía.
6- Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
7- O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
8- Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
9- Evite o emprego de gíria. Mesmo que te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!
10- Generalizar é sempre um erro.
11- Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12- Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13- Frases incompletas podem causar
14- Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Não repita a mesma idéia várias vezes, por outras palavras ou não.
15- Seja mais ou menos específico.
16- A voz passiva deve ser evitada.
17- Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.
18- Quem precisa de perguntas retóricas?
19- Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
20- Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
21- Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
22- Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
23- Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
24- Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
25- Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.
26- Seja incisivo e coerente, ou não.
27- Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! Nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
28- dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.
Bem... por hoje é só pessoal, esperamos ter de alguma forma ajudado vocês a elucidar alguma dúvida quanto a este ambiente hostil o qual chamamos de escola. Este foi mais um “Notícias da Semana” ─ ♫♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪♫
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