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─ 18:45 ─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Boa Noite! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”, o jornal para aquele leitor que quer se manter sempre atualizado com as atualidades atuais deste mundo atualmente atual.
Antes de qualquer coisa quero dizer que este artigo é um artigo com pretensão pseudocientífica, portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.
A Astrologia é a Ciência que estuda a influência dos Cavaleiros do Zodíaco na vida das pessoas, ou apenas mais uma tentativa humana de atribuir função a essa coisa inútil que é o resto do universo. Pode-se dizer que é a mais pobre das ciências. Um bom astrólogo é capaz de adivinhar o passado, viver o presente e prever o futuro. Mas não é fácil dominar esta incrível arte.
Para estudar Astrologia é preciso acompanhar a Veja, a Folha de São Paulo, o UOL, o Faustão, o Gugu, o Big Brother e os tablóides ingleses.
O astrólogo trabalha da seguinte maneira: com os dados da sua data e local de nascimento ele elabora um mapa astral que indica onde estavam todas as celebridades no momento de seu nascimento e qual a influências delas em sua personalidade e destino. De acordo com a ascensão e queda desses astros é possível prever o seu futuro.
A Astrologia se encontra entre as 300 maiores inutilidades do mundo.
“Foi descoberto pelo descobertador que descobriram que o vento se propaga pelo ar"
Astrologia é uma linguagem simbólica que correlaciona a posição dos corpos celestes em um determinado momento com as características deste momento em um determinado local aqui na Terra que não seja esse momento mais um outro momento, na posição do corpo celeste.
Com isso, podemos saber que tipos de energias estão mais atuantes em um determinado fato, desde um nascimento até um fato político-econômico, e assim podendo saber tudo sobre um individuo, animal ou vegetal passado, presente, futuro e prorrogação.
Podemos com isto analisar tendências e características deste determinado fato, o que vai nos ajudar a lidar com o mesmo da melhor maneira. Por exemplo: se sabemos de antemão as principais tendências de personalidade de uma criança que acabou de nascer neste exato momento, podemos orientar sua educação para que ela se torne um adulto menos idiota e nerd. Por outro lado, se sabemos as características de uma empresa, e do indivíduo que nela vai chefiar, podemos traçar um plano para tirar dinheiro da empresa.
Astrologia estuda os ciclos de vida infelizes dos outros, as "voltas que a vida dá". Não é ciência, nem arte, na verdade não é nada, porque através da Astrologia podemos acessar conhecimentos extra-dimensionais, logo não existem nessa dimensão. Resumindo não serve para NADA.
Como os ciclos cósmicos são astronomicamente possíveis de serem previstos, então podemos também olhar para este espelho gigante que é o céu, e vermos o passado e o futuro. Podemos então prever que tipo de “movimento” ocorrerá aqui, na Terra, em Saturno, Netuno, Plutão. Sem astrologia não haveria Cavaleiros do Zodíaco e a Batalha das 12 casas, quem inventou a astrologia foi o Mestre do Santuário que queria dominar o Santuário e o Mundo.
A astrologia usa planetas inteiros para efetuar previsões, logo é uma ferramenta extremamente poderosa. Eis os planetas:
Sol: Ele dá vida, poder, bronzeado, queimaduras e pode causar câncer de pele (por isso sempre use protetor solar.) Ele perde a força quando está em Aquário, já que ele se apaga naquele aguaceiro todo. Rege Leão.
Mercúrio: Ele torna tudo mais rápido, já que ele é um mutante super veloz e filho do Magneto. Rege Virgem e Gêmeos.
Vênus: Influência o amor e sentimentos românticos. Mulheres sob sua influência pulam a cerca, os homens, porém ficam abobalhados e apaixonados o que os levam a perdoar suas mulheres, que pulam a cerca. Rege Libra e os chifres de Touro.
Lua: Deixa tudo mais emocional e romântico, nos americanos e russos causava conflito, até ser conquistada pelo TinTim. Rege Câncer, mas não mata.
Marte: Ele é vermelho, violento e perigoso. Não o provoque. É o planeta patrono dos escoceses bêbados armados com suas espadas para cortar qualquer um que os desafiam. Rege Áries.
Júpiter: Ele é o Rei dos Deuses, atira raios e é mulherengo, mas fora isso ele é um cara bem legal. Rege Sagitário.
Saturno: É um planeta maléfico, extremamente maléfico, só não foi admitido na Liga da Injustiça, pois virou evangélico e se arrependeu dos seus pecados. Antes de sua conversão costumava cheirar cocaína e devorar os próprios filhos. Rege Capricórnio.
Urano: É o planeta que rege a vida dos eunucos, dos borracheiros e dos banqueiros. É distante e misterioso, não fale com ele. Rege Aquário.
Netuno: Patrono dos marinheiros, do príncipe Namor e do Aquaman, é o planeta dos sonhos, ou seja é disputado pelo Morpheus da revista Homem-Areia e pelo Freddy Krueger. Rege Peixes.
Plutão: É o regente dos infernos, foi rebaixado para planeta anão por ter apenas um metro e trinta e sete. É o planeta da PROFUNDIDADE e o mais misterioso entre os misteriosos planetas astrológicos. Rege Escorpião.
Existe ainda Vulcano, que rege outra constelação do Zodíaco que não colocaram no horóscopo por pura e simples preguiça, ou seja, aqueles que forem do signo de Ofiúco (isso existe mesmo) são regidos por Vulcano (isso sim non ecziste).
É fato que por usarem os planetas como instrumento de trabalho, todos os astrólogos temem a terrível Estrela da Morte, assim como armas de destruição planetária semelhantes, entretanto um grupo de astrólogos New Age esta planejando em construir uma 3ª Estrela da Morte para assim destruir Marte e Saturno, tornando tudo alegre e pacífico.
Características dos Signos da Astrologia
Os signos foram primeiramente delineados pelo famoso astrólogo judeu Señor Ben Ab-Ravan-El, também conhecido como Silvius Regiomontanus Sanctorum que era astrólogo do Califa de Córdoba. Ele os dividiu em Douze!, já que Douze! eram as prestações do seu carne de previsões astrológicas, sendo que cada mês era representado por uma figura mitológica. Desculpe se não colocamos Ofiúco, mas é que teríamos que mudar todas as datas e... isso é muito cansAAAah... zzzz
Áries (21/03 a 20/04)
Você é metido a honesto,corajoso, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e consegue influenciar os outros. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.
Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
Touro (21/04 a 20/05)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um pé no saco. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atleta, vendedores de enciclopédia e decoradores, chatos, cabeças duras. Questionam tudo, aprendem tudo leeeeeeentamente, gostam de comer, apreciam o belo, são chatos, muiiito chatos.
Gêmeos (21/05 a 20/06)
Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de fu... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
Câncer (21/06 a 21/07)
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba ovo, puxa saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
Leão (22/07 a 22/08)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um burro, incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes, Professores, Cafetões.
Virgem (23/08 a 22/09)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
Libra (23/09 a 22/10)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças; sim, você é tão insano que acha que é um Super-Herói que irá salvar o mundo. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você quer o mundo todo formatado do seu jeito, dentro de você existe um pequeno absolutista revolucionário maligno. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado, superficial. Librianos são os seres mais falsos do zodíaco! Nas conversas, querem falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entram em assuntos polêmicos, porque estão sempre em cima do muro. Acham que tem a real capacidade de julgar os outros, porém não tem a coragem de falar na cara, e ás vezes nem de falar por trás... Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco, baba-ovo, talvez não de uma pessoa em si, mas principalmente de você mesmo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico, Juiz Corrupto, Árbrito de Futebol Parcial.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Só pensam neles mesmos e que se f... os "amigos". Adoram f... todo mundo e rir da cara de coitado dos outros. São ótimos nazistas ou fascistas. Seu único objetivo na Terra é f... os outros, e pior que pela inteligência, conseguem. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Se você é um escorpiano, se mate pois assim o mundo será melhor. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f... faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo! Prá você ou é 8 ou 80. Se você não gosta de alguém dará a entender de cara. É o mais sarcástico e ácido do zodíaco, suas tiradas são surpreendes. Inteligência refinada. São sóbrios, frios e chiques. Tendência às drogas e ao alcoolismo. A maioria dos capricornianos bebem, de tudo, e muito. Esponjas humanas. quando implicam com alguém, dá até dó. Sabe cortar com classe seres inoportunos. Podem construir qualquer carreira que leve tempo, muuiiito tempo.
Aquário (21/01 a 19/02)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Ciumento, pegajoso. Acha que amigos são propriedades. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
Peixes (20/02 a 20/03)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Acha-se o sujeito mais esperto do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
Delineando um horóscopo:
Aqui vemos um simples horóscopo, para iniciantes. Vejam como é algo simples e fácil de interpretar.
É algo muito simples delinear um horóscopo. Eis alguns pontos básicos para começar:
Os dados da pessoa, tais como dia de nascimento, mês, ano, século, milenio, etc, assim como o local e tamanho do sapato.
Calcule o ascendente, o descendente, os colaterais, o meio do céu, o fundo do céu e o céu de brigadeiro.
Verifique a posição dos buracos-negros, dos cometas, dos asteróides, do Asteróide M, dos Esteróides e dos Aerolitos.
Através de cálculos de primera série, hipotenusa, e matemática quântica estabeleça os aspectos.
Use as regências, residências, domicílios, locais de trabalho assim como os exílios, declínios, cartões vermelhos.
Depois use os termos, faces, triplicidades, ordem caldaica, firdaria e um batom e rimel para complementar.
Progrida tudo isso, faça 12 revoluções solares e entre na rotatória e estacione, mas não bata nos cones!
Verifique se o buraco-negro esta retrógrado ou na vanguarda.
Pegue tudo e divida pelo PI, assim você poderá calcular a parte arábica dos pepinos e melões, mais importante das 88 Partes Arábicas de Athena após isso divida 10 vezes por 1 o resultado e então você tem o número da casa do seu vizinho!!!
Este foi mais um Feiticeiro de Plantão, até a próxima pessoal, e espero ter ajudado a todos no auto conhecimento individual e próprio de cada um mesmo.
Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪.
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