Como tem que ser - Capítulo NOVO disponível.

Não vamos esquecer dos amigos invisíveis!

─ 16:00 ─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Boa tarde! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”, o jornal para aquele leitor que quer se manter sempre atualizado com as atualidades atuais deste mundo atualmente atual.

Hoje é o dia internacional da amizade, tudo muito lindo e maravilhoso. Mas e o que dizer dos traíras?

A fim de dar entendimento a (esta joça) este artigo, vamos a algumas explicações introdutórias:

Amigo(a): pessoa que está ao seu lado (de preferência conhecida) com quem você conversa (ou seja, troca palavras) e faz tudo (pelo menos teoricamente falando).

Traíra: pessoa em quem normalmente pensamos que podemos confiar e acabamos percebendo que fomos traídos (vulgarmente falando, puxada de tapete, beijo de Judas, facada nas costas, e muitos outros termos).

Juntando as duas definições: Amigo(a) traíra: a pior espécie, tanto de amigo(a) como de traíra, sendo pior do que o(a) namorado(a) traíra, porque é a amigo(a) que te traiu com ele.

Pode parecer difícil, mas podemos encontrar essa espécie nada rara em qualquer lugar. Você pode estar falando com ela nesse exato momento, no telefone, no msn, orkut...

Mas os principais locais onde esta espécie pode ser localizada é o shopping ou balada mais visitados, no meio das rodinhas de pessoas que te odeiam na escola, do lado daquele(a) cara (ou garota) do seu trabalho em quem você deu um fora na semana passada e tem te olhado com uma cara carrancuda desde então, mas principalmente amigo(a)s traíras estão quase sempre causando em domínio público ou privado.

Por que deve-se evitar ter uma amigo(a) traíra? A menos que você goste da idéia de contar todos os seus segredos a pessoa menos confiável do mundo ou você é essa pessoa aqui vão algumas razões:

Você não quer que ninguém saiba que você beijou aquele ser horrível na última festa;

Você não quer, ao ter uma discussão com ela, que o seu(sua) namorado(a) fique sabendo do par de chifres que ele(a) levou;

Você não quer descobrir que todo mundo já sabe daquela foto que ninguém podia ver;

Não quer andar por aí e ser tratada(o) como conhecida(o) para depois ouvir que sua amigo(a) botou no youtube aquele vídeo comprometedor;

Você não quer ser expulso da escola quando ela deixar escapar que foi você que fumou escondida(o) no banheiro;

Você não quer ser expulso de casa quando ela esquecer do horário que ela ia te dar uma carona;

Você não quer perder todos os outros amigos que você tem (que também não são de confiança);

Você não quer que todo mundo que te conhece fique pensando que você é a pior pessoa do mundo ao deixar de ser amigo(a) do(a) amigo(a) traíra;

São vários os tipos de amigo(a) traíra:

A falsa: Ele(a) sempre te trata super bem o tempo todo, mas fala mal de todo mundo quando está com você e de alguma forma alguém de quem você falou mal sempre fica sabendo uma coisa que só comentou com ela. Os outros amigo(a)s de vocês também sempre ficam sabendo das idiotices que você andou fazendo e aquele seu arqui-inimigo de quem ela é amigo(a) parece sempre saber dos podres que você só contou pra ela.

A mancada: Ele(a) sempre te deixa na mão, quando fica de te dar uma carona para aquela festa, de aparecer naquela hora, de ir com você naquele encontro que você tem com aquele(a) mala, de te conseguir uma identidade falsa para aquela balada que você prometeu pra todo mundo que ia, de conseguir mais um convite praquele show vip da sua banda favorita que ela vai.

A popular: Ele(a) é o (a) mais bonito(a), tanto que só precisa de uns retoques no photoshop pra dar uns efeitos. Ele(a) é o(a) melhor aluno(a), só precisou que você fizesse o trabalho sozinho(a) porque ficou doente até o dia da entrega e só precisou colar de você em todas as provas porque o carro quebrou e só conseguiu chegar em casa a tempo de se trocar pra escola. E, se por acaso você não o(a) ajudou, ele(a) deu (literalmente) para passar de ano. É o(a) mais fashion, só quer suas roupas emprestadas porque a maluca da mãe dele(a) colocou tudo pra lavar em casa. Ele(a) é cheio(a) de amigos, mas você é a(o) melhor amigo(a) dela e nenhum se compara a você... só ele(a) não te viu mesmo naquela festa. Ele(a) nunca mente pra você... nãããão, não é verdade que ele(a) disse aquilo de você.

A santa (do pau oco): Sempre que você conta de quem você está afim ou de quem gosta, a pessoa diz que ouviu que você odeia ela ou ficou sabendo de alguma coisa muito estranha sobre você. Se você é menina, essa amigo(a) traíra sempre vai ouvir atentamente a sua confissão e depois vai jurar que não sabia quando ficou ou começou a namorar com ele. Se a pessoa de quem você gosta também te ama e o(a) seu(ua) amigo(a) traíra sabe, no fim a pessoa sempre vai dizer que é melhor ficarem só amigos por um motivo indeterminado. E o pior é que você sempre acredita que a sua amigo(a) não teve nada a ver com isso.

Entre outros modelos, existem várias variações de amigo(a) traíra, inclusive combinações de todos os tipos.

Como identificar uma?

Simples. Fique sempre atenta(o) sobre o que você ouve. Se ela sempre fala mal dos outros, quando você não está por perto ela fala mal de você; algumas pessoas podem estragar uma amizade verdadeira dizendo que aquele(a) seu(ua) amigo(a) falou mal de você ou contou seus segredos, mas se você começar a ouvir isso de várias pessoas, seu(ua) amigo(a) pode ser traíra; se ela já te deixou na mão vezes demais, se você tem de se desculpar quando vocês brigam por causa de uma coisa que ela fez pra você, se ele(a) era seu(ua) melhor amigo(a) e te trocou completamente por outro(a), se ela diz que te desculpou mas quando você entra no orkut pelo do seu amigo porque você não tem um, você vê uma foto dela com você, ou melhor, dela com um rabisco onde estava você. Precisa dizer mais?

O que fazer quando suspeitar que se tem um amigo(a) traíra?

Observe a citação a seguir: “Todos nós cometemos erros, e devemos mesmo. Mas um erro foi feito para ser cometido uma vez só”.

Nai Fudsu sobre (brochar) amizade.

Um amigo de verdade pode falar mal de você, mas só uma vez. Ele pode te deixar na mão, te dar um bolo, deixar de falar com você. Mas todos esses erros foram feitos pra serem cometidos e pra que os amigos aprendam o valor da sua amizade.

Agora se seu(ua) amigo(a) sempre te deixa na mão, sempre fala mal de você, sempre conta seus segredos. Perceba! Não perdoe um(a) amigo(a) traíra que não faz nada a não ser errar com você.

Não há necessidade de ter um rompimento de amizade turbulento, com as fotos sendo jogadas na fogueira que você fez enquanto chora violentamente ouvindo seu rock. Mas se você quiser vingar todo o sofrimento que ele(a) te causou, a mais fria e cruel vingança é cortar totalmente os laços com ele(a), e ignorar completamente a existência (que existência?) nula dela na sua vida e fazer com que todos tenham certeza de que duas caras ele(a) é.

A semana que passou foi muito conturbada, e o motivo foi nada mais nada menos que tive que conviver com uma pessoa no período de TPM, mas como podem ver sobrevivi.

Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres... É meio lógico ficar irritada quando está de TPM... Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido... Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda "Nada"... Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua... Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: "quer falar sobre isso?" Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção... Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz.

Homem no caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com força pra caramba). Outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável.

Ps: Isto foi escrito por uma mulher, explicação para a ausência total de graça. Ps2.: Deu Pra perceber Ps3.: Isso funciona apenas uma vez por mes... Ps4.: Graças a Deus (escrito por um homem). Ps5.: Por via das dúvidas, siga o manual de instruções abaixo. Ps6.: Melhor parar com esses PsPs7.: Sem Ps não vamos completar o artigo pois foi uma mulher que o fez.

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

• Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

• Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte Michael Jackson. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

• Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merd@, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Nessa fase é recomendado: RUN TO HILLS!

• Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Algumas perguntas e suas respostas.

O que torna essas perguntas tão ruins é que é garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo:

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

1. Mulher
2. Carro
3. Rock 'N' Roll
4. Como você está gorda
5. Ela é muito mais gostosa que você
6. O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
7. Fernandinha...

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida na opinião dos homens seria "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensando". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:

1. Acho que sim
2. Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
3. Depende do que você quer dizer com "me ama"
4. Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
5. Isso realmente importa?
6. Quem, eu?
7. Hã?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

1. Eu não diria gorda, mas também não está magra
2. Gorda não... Fofa
3. As cheinhas são as melhores
4. Comparado com o que
5. Depende...
6. Uns quilinhos a mais ficam bem em você
7. Já vi mulheres mais gordas
8. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
9. Ah, comparando com a Fernandinha...

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta é "Não, você é muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:

1. Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
2. Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
3. Sim, mas sua personalidade é mais marcante
4. Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
5. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:

- Querido -  diz a esposa - O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher

- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada

- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela

- Suponho que seja a coisa certa, não é? Só isso? - responde ele
- Só isso!? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.

1.       - Você me ama mesmo? ("Sim!" enfático)

2.       - É verdade? ("Claro!" mais enfático)

3.       - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)

4.       - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 94,5% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")

Situação 1 - Hora do Jantar

Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.

Perigoso: O que tem pro jantar?

Seguro: Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)

Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.

Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)

Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.

Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.

Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)

Perigoso: Tá nervosa por que?

Seguro: Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho

Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...

Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?

Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela

Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...

Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?

Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?

Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!

Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha no setor de finanças perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.

2. Não tente "animar" uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a idéia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.

3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão.

4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.

5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.

6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!

7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.

8. E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! A não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).

E o principal de tudo:

9. NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que ocorrer isto, prepare o seu funeral

• Tendências a Pontapés e Murros.
• Temporada Proibida para Machos.
• Toda Paixão Morre.
• Tô Puta Mesmo.
• Tocou, Perguntou, Morreu.
• Tente no Próximo Mês.
• Tô Pirada Mesmo!
• Tjad Psou Mrakk
• Tempo Para Meditação.
• Totalmente Pirada e Maluca.
• Tendência Para Matar.
• Tira as Patas, Moleque!
• Tenha Paciência, Meu!
• Tensão Pós Masturbação
• Tenho Problemas Mentais
• Tensão Pré Massacre
• Temperamental, Problemática e Maquiavélica
• Tá Proibido Mexer.
• Tolo Procura Morte.
• Tô Possessa, Merda!
• Tá Pingando e Manchando.
• Tudo Pega Mal.
• Tem Perigo: Mulher.
• Tensão Pré Monstrual.
• Tô Pra Matar
• Tenha Pena de Mim(Homem falando)

Tome cuidado para fazer uma pergunta, pois pode levar como resposta um tapa na cara, pois ela pode dizer:

VOCÊ: ei amor, ta tudo bem?

ELA: eu não quero falar sobre isso, fui clara?

VOCÊ: S-sim

ELA: cala a boca, o que você me diz?

(neste momento você não responde,mais ai...)

ELA: eu to falando com você,porra!

como você viu os homens nunca conseguiram entender o sexo oposto, a menos que você vá para o lado rosa da força. E assim acaba mais uma aula para o seu dia a dia.

PS: É recomendado você ler esse artigo de mês em mês, pois se der um branco na sua cabeça aí é que você vai ver branco mesmo.

A unica coisa capaz de vencer uma mulher com a TPM é uma outra mulher com TPM, já resultou em destruição de cidades por causa delas:

http://www.youtube.com/watch?v=TA8Fn_3JFDI

Este foi mais um “Feiticeiro de Plantão” ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪

gente o sexto poderia ter sido melhor no quesito romance do nosso casal top 5 a warner foi podre nesse ponto ,mais as cenas de comedia foram as melhores, eu chorava de rir, e a batalha de hogwarts num teve e essa deveria ser uma das melhores cenas, agora a cena da caverna foi a melhor foi muito bem feita, em resumo TUDO DE BOM!!!

Olá.. Adorei sua fic ^^ Parabens

Posta mais estou ansiosa

Bju ;*

Mas seria super interessante para o próximo filme, ver o Voldemort violando a tumba do Dumbledore atrás da varinha.

tem 2 semanas q eu não entro... cade o cap25

FELIZ DIA DO AMIGO, FAMY!!!!

Concordo c/ o Red (só p/ variar) e c/ o Pedro, é o melhor de todos... Mas acho q isso se deve tb a minha mudança de postura em relação ao filme. Todas as vezes eu saía do filme reclamando q não tinha isso ou aquilo do livro, q a fala foi trocada, etc. enfim, eu queria um livro filmado. E aí, quando ia ver o filme em DVD, eu gostava bastante, não q fosse espetacular, mas é q eu assistia c/ menos expectativa.

Agora esperei uma adaptação e gostei! Infelizmente as adaptações tem por hábito não serem fiéis às cenas retratadas no livro, mas ao espírito do livro. E acho q foi isso q aconteceu. Claro q senti falta de mais cena H/G ou mesmo do Harry falando q o Snape não daria aulas no ano q vem (q p/ mim é uma das melhores do livro), mas isso não fez o filme ficar pior. E as cenas mais importantes foram filmadas, as da Caverna e da  Torre. Só o enterro não foi filmado, mas ele tb nem é tão importante assim, vai. E por isso, Red, q eu acho q a varinha não foi enterrada c/ ele, pq o enterro não foi mostrado...

Concordo contigo Sr. Freita, o filme retratou bem o livro, não ficou idêntico mas retratou. As cenas de Harry e Gina devem ter desapontado a maioria, mas ficou implícito que eles estavam namorando (o pessoal gosta do explícito). Eu esperava rever o Dobby, não foi dessa vez. E a batalha em Hogwarts, bem... não teve batalha. E a varinha das varinhas não deveria ter sido enterrada? Todo o resto ficou como eu imaginei.

Eu achei o filme 6 o melhor até aqui, pessoal.
Eles retrataram o relacionamento H/G de uma forma que eu não acho que tenha sido a melhor, mas todo o resto está perfeito.
Atuações de Helena Bonham Carter, Jim Broadbent e Rupert Grint foram excelentes, de alto nível.
A edição de arte/fotografia ficou perfeita, eu acho que merece um Oscar.
O filme ficou bem equilibrado entre trevas e comédia/romance e as cenas extras foram bem colocadas, a meu ver.

Trabalhando no meio de julho, Alê? Tá fechando notas? =/

Finalmente alguém que me compreende!!!!

Ei Lore..entonces vc foi pra Caldas Novas?!! Da proxima vez responde minha mensagem =/ ....

Dani, concordamos no quesito filme 6 ...

Bem vindos membros novos da family, e calma que a Lore demora pra postar mesmo =D

Beijoss!!! Povos e Povas

Fic mtooo boa, mas acabo assim do nada ou irá ter mais capitulos?

Por um segundo delirante, pensei que tivesse um capítulo novo. Acho que vou pular para fora dessa barco, não sou uma das pessoas mais paciente do mundo. Mas quem sabe algum dai eu resolva voltar?

meeu que fic boa!

primeira vez que leio ela...e simplesmente não pude parr mais...poooosta mais!

Ayla discordo totalmente de você.. esse filme é pessimo!!!! uma merda total^^

Garota
postaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
pliiiixxxxxxxxxxxxx'
*--*

Loreeeeeee, o que aconteceu?!?!?!

POSTAAA!!!

Bjks!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOa noite família!

tô sumida né? [/não que alguém se importe!

boom passei pra dizeer..

DE REPENTE PUF! [/uasihuahsuaish' coisa beesta'

beijoos'

gente o sexto filme do harry é tudo de bom, tirando o detalhe que esse foi o menos fiel ao livro mais tirando esse detalhe foi o melhor em efeitos especias e em comedia foi mara