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─ 11:00 ─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Bom dia! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”, o jornal para aquele leitor que quer se manter sempre atualizado com as atualidades atuais deste mundo atualmente atual.
Hora ou outra fazemos pesquisas no campo acadêmico e expomos aqui nossas conclusões acerca dos mais diferentes ramos profissionais. E... (Sra. Alessandra, mama deste povo, não me leve a mal, mas calhou de hoje falarmos de sua profissão)... Hoje falaremos do advogado.
Advogado é uma peste de profissional capitalista cuja existência viola os direitos dos inocentes e defende os criminosos contra a punição que merecem. Especialista em mentira e calote.
Definição alternativa I: Advogado é uma pessoa ilustre que luta por todos os meios possíveis para recuperar o que é seu. Pra ficar pra ele, naturalmente.
Definição alternativa II: Advogado é o profissional que só serve para te defender de outro advogado.
“Uma cobra nunca pica um advogado devido à ética profissional.”
Psicóloga sobre advogado
Existem dois tipos de advogados, os ADEvogados que têm seu habitat mais comum as portas de cadeias e os bancos de sindicatos e os ADIvogados, aqueles que ficam adiando a formação e vivem pedindo emprestado a OAB para os ADEvogados. O habitat mais comum desta raça desprezível de ADIvogados são os “cursinhos” para passar na OAB e as aulas para concursos públicos onde eles podem exercer a profissão sem registro no conselho. Além disso, possuem um complexo de inferioridade, e assim que se formam se denominam Doutores.
Em se tratando de advogado, ainda está em vigência a LEI DO IMPÉRIO DE 11 DE AGOSTO DE 1827, que cria dois cursos de Ciências Jurídicas e Sociais, introduz regulamento, estatuto para o curso jurídico e, em seu artigo 9º dispõe sobre o Título (grau) de doutor para o Advogado.
Eis o texto: “Art. 9.º - Os que freqüentarem os cinco anos de qualquer dos Cursos, com aprovação, conseguirão o grau de Bacharéis formados. Haverá também o grau de Doutor, que será conferido àqueles que se habilitarem com os requisitos que se especificarem nos Estatutos, que devem formar-se, e só os que o obtiverem, poderão ser escolhidos para Lentes.”
Segundo a lei em pauta, o título de Doutor é destinado ao bacharel em direito que se habilitar ao exercício da advocacia conforme os requisitos destinados. Explico: atualmente, o Estatuto da OAB determina a necessidade de, além de preencher uma série de requisitos, ser aprovado em Exame de Ordem, para, só então, o bacharel em Direito poder ser considerado Advogado.
Portanto, legalmente falando, o Advogado, habilitado segundo o Estatuto da OAB, é Doutor.
Todo advogado deve fazer um pacto, mas a primeira regra sobre o pacto é: Todo advogado não fala sobre o pacto e esquece que ele existe. Segunda regra sobre o pacto: Você está falando de que pacto?!
Existem duas situações possíveis entre você e um advogado. Ou ele está te lascando agora ou está defendendo-o pra te lascar depois. Existe ainda um terceiro estado em que ambos os estados ocorrem ao mesmo tempo, dualidade essa que especialistas chamam de divórcio.
É muito fácil saber quando um advogado está mentindo: é só verificar se seus lábios estão se mexendo, ou quando assina qualquer tipo de documento.
“A prostituta suga você enquanto você ainda tá vivo, a sanguessuga suga você até você morrer e o advogado suga você até depois de morto.”
Trecho retirado de revistas Veja, Galileu, Isto é e Superinteressante!
Abaixo o juramento que um advogado deve fazer:
Se eu gosto disto, é meu;
Se está em minha mão, é meu;
Se eu posso tomar de você, é meu;
Se estava comigo, é meu;
Se é meu, nunca pode parecer ser seu;
Se parece ser meu, é meu;
Se eu acho que é meu, é meu;
Se parece ser seu, também é meu;
E aqui seguem os mandamentos da profissão:
Um homem é inocente até provar que esteja duro;
Custo processual é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado;
Nunca chame sua esposa de “meu bem”. A Justiça pode querer penhorá-la;
Se quiser se livrar da sogra, ótimo, a chame de “meu bem”, mesmo o jurídico sabendo que ela tem baixo valor;
Na vida profissional, algumas causas você ganha, outras você perde, mas todas se cobram;
As três principais coisas que um advogado tem que perguntar para seu cliente, antes de tudo:
- Quanto dinheiro você tem?
- Você tem alguma coisa que possa vender?
- Você tem alguém que possa lhe emprestar mais algum dinheiro?
Todo advogado tem o direito de:
Ferrar você quando não é teu advogado;
Ferrar você quando é teu advogado;
Ferrar você quando é amigo do teu advogado;
Ferrar você quando não é nem advogado;
Ajudar a sua mulher a levar tudo seu no Divórcio;
Proteger Traficantes;
Libertar Contrabandistas;
Acobertar Políticos;
Safar sanguessugas, mensaleiros, anões do orçamento, entre outros;
Procurar brechas na Lei;
Dar aulas de como ferrar você para outros advogados;
Processá-lo por escrever um artigo caluniando a profissão dele, mesmo que no âmago de seu ser, o advogado saiba que você só escreveu verdades. Ou justamente por isso.
“E eu pensei que na hora da morte ele estava procurando a palavra de Deus na bíblia, mas não, estava procurando brechas nas leis divinas para não morrer...”
Mãe de um advogado sobre advogado
Pluralidade
1 advogado = um doutor;
2 advogados = um escritório;
3 advogados = uma reunião;
4 advogados = uma quadrilha;
5 advogados = um partido político;
10 advogados na Praia = é um arrastão.
Cedemos este espaço para a auto defesa dos Advogados, para justificarem os mitos que percorrem no imaginário da população.
Mito: Advogados sempre mentem.
Realidade: Advogados NUNCA mentem. Segundo o sistema filosófico ensinado nas instituições de ensino NÃO existem verdades ou mentiras. Existem duas formas de ver o mesmo fato, e, portanto duas verdades. Cabe ao Advogado (manipular, ludibriar, ocultar fatos, criar falsas evidências, ops...) PROVAR que a sua verdade é melhor, ou mais bonitinha, que a da outra parte.
Mito: Advogados são pessoas sem ética ou moral.
Realidade: Como o caso de verdades e mentiras, ética e moralidade são implicitamente subjetivas, variam de indivíduo para indivíduo e de cliente para cliente. Portanto, se uma atitude é boa para mim, está aprovada pela minha ética e moral, tá limpo.
Mito: Advogados gostam de falar difícil
Realidade: A dificuldade pode variar dependendo das relatividades implícitas em todas as definições, bem como das relações destas entre si, as quais variam conforme a perspectiva do indivíduo considerado nas suas mais variadas facetas, e, também, frente ao fato de que tão importante quanto expressar os fatos por um viés ontológico é expressá-los com convicção, capturando a essência ideal da questão em vertente, o que por vezes dificulta uma resposta rápida e concisa, mas potencializa a capacidade persuasiva do discurso levando a mente do interlocutor a um estado de certeza.
Linguagem empolada, citações de precedentes jurídicos obscuros, técnicas teatrais (incluindo uso de atores) e uso de agentes alternativos (mafiosos, arapongas, pistoleiros) para transmitir a mensagem, são todos os instrumentos úteis e necessários para garantir a veracidade e permanência da Verdade. Da minha verdade, é claro.
Que tal ir direto ao escárnio?
Caso I:
Um Advogado estacionou seu Mercedes novinho na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - ele disse - Vocês são tão focados em suas posses e nas dos outros que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de uma Mercedes? -Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- PUTA QUE PARIU!!! - grita o advogado. - Meu Roleeex!!!
Caso II:
-Vamos tomar alguma coisa?
-Claro! De quem?
Caso III:
O advogado dirige pela rodovia a uns 180 quilômetros por hora quando é parado por um policial:
- Carteira de habilitação, por favor.
- Não tenho.
- O senhor não tem? Por favor, os documentos do carro.
- Não tem, é roubado.
- Roubado? O senhor está brincando, não é?
- Não. Mas espera aí, eu acho que vi os documentos no porta luvas quando fui guardar a arma.
O policial, nervoso, põe a mão em seu revólver, preparado para sacar:
- Como assim? Você tem uma arma no porta-luvas?
- Claro, como é que você acha que eu matei a dona do carro?
- Você matou a dona do carro?
- Matei. E botei no porta malas.
Nisso o policial saca a arma, aponta para o cidadão e chama o superior. Quando este se aproxima, ele diz:
- Esse homem tem uma arma no porta luvas!
O advogado então abre o porta luvas, que está vazio:
- Seu policial, de onde você tirou essa idéia?
- Mas... Você disse que matou a dona do carro.
- Que é isso, seu policial, esse carro é meu, olha os documentos.
Ele mostra a habilitação e os documentos do carro. O policial, incrédulo, ainda retruca, diante do superior:
- Mas... mas...
- Pronto. - Diz o advogado, olhando para o superior - Agora só falta ele dizer que eu estava correndo!
Caso IV:
O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para sair com uma. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
- Oh, você é advogado?! - Ela disse.
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça e ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora... e já estou fodendo alguém!
Caso V:
Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal,
a quantia de setecentos reais - diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinqüenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Muito obrigado. Próximo...
Caso VI:
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Caso VII:
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado:
- Mas por que, policial?
Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado:
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial:
- Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado:
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial:
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?
O Advogado desce e é então que vários Policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Casos Extras:
Das mancadas nos fóruns, delegacias e outros...
Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, e já sepultado, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista...(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em 15-03-2002-Varginha-MG).
O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica bem aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas e espíritos do outro mundo. (De uma petição, na comarca de São Jerônimo-RS).
O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a comer a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de muitas orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, e após ficou com o tico murcho que não conseguiria transar com a reclamante... (contestação de investigação de paternidade, Vara de Família-PA).
A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança aos passageiros. (De um voto vencido, em acordo do TJRJ).
Edital é uma forma escrita de fazer uma pessoa saber alguma coisa que ela não sabe só que muitas vezes continua sem saber, porque não lê o jornal ou quando lê, só lê o horóscopo ou a parte de esportes. (prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito - Porto Alegre)
O Réu acusado de praticar sexo com a menor, nega a acusação, afirma ter levado a menina que encontrou de tarde suja na rua, para a sua residência, após limpá-la com muita pena, deu uma comida muito boa e R$ 20,00, a menina prometeu que voltaria em 3 dias e voltou, só que dessa vez a comida que o acusado deu, foi a noite...(Defesa de acusação de estupro - Vara Criminal - Esteio-RS).
O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas iguais com a mesma cor e o mesmo número, uma espécie de edifício deitado com todas as portas iguais. (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
Bens móveis são aqueles fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se mexem, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo sucateado, não tem como ser removido, não funciona mais. (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil-Santa Maria-RS).
A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta em nenhum momento onde está o predicado, que é o que está dificultando que se faça o acordo... (De uma contestação em ação revisional-Erexim/RS)
Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou da mãe, ou seja, filho de peixe, peixinho é, ou a fruta não cai longe do pé. (Candidato, em Exame da OAB - Baixada Fluminense - RJ).
O de cujus deixou uma de cuja de 38 anos, e 4 de cujinhos de 5, 7, 8 e 10 anos respectivamente, que estão famintos... (De uma petição de inventário em Sorocaba, SP).
O pedestre não tinha ideia para onde ir, então eu o atropelei. (Depoimento numa Delegacia).
Penhorei um crucifixo de pau grande da marca INRI e uma mesa de comer velha de quatro pés. (Certidão após uma penhora por um oficial de Justiça, em Igrejinha/RS).
A moça foi abordada por 3 elementos em via pública, o primeiro colocou um pau na frente dela, o segundo colocou um atrás e o terceiro, com a vítima imobilizada, comeu as coisas dela... (Registro de assalto de uma jovem que saia de um supermercado-Ijuí/RS).
Procuração - é o principal trabalho dos oficiais de justiça, que consiste em procurar algo ou alguém envolvidos num processo... (Resposta de candidato prova OAB - Canoas/RS).
... o réu está sendo acusado de agredir fisicamente sua esposa, mas o que houve foi o seguinte: ele, ao chegar em casa por volta do meio dia pediu a ela almoço para retornar ao trabalho, ela disse que só daria se ele tirasse as calças dela que estava no varal e passasse o ferro nela, diante da negativa dele, ela correu e caiu de boca, ferindo-se... (Defesa de acusação de agressão doméstica - Vara Criminal Caxias/RS).
O acusado retirou o aparelho celular da bunda da vítima de forma violenta, causando-lhe muita dor... (Registro Policial - assalto em via Pública -Guaporé/RS).
DNA, é um órgão importante quando uma criança não sabe quem é o seu pai. Quer dizer, Departamento Nacional de Adoção, e é no DNA que as crianças nesta condição devem ser cadastradas... (Resposta de candidato ao Registro na OAB - Jundiaí-SP)
O delinqüente foi flagrado correndo pela rua sem as cuecas e sem os calçados, alegando já tê-los vendido estava só com as calças nas mãos... (Registro Policial após furto em uma loja de confecções - Igrejinha/RS)
O acusado afirma não ter praticado sexo com a autora, diz que ela furtou sua bicicleta, pois é ladra reconhecida, ela não percebeu que o veículo estava sem o celim, apenas o cano de suporte, machucando-lhe a "perereca"... (anexo foto da bicicleta e do ferro que feriu a "perereca" da autora). (Defesa processo de estupro - Agudo/RS). |
