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As fases da vida de um chato:
Logo que o chato nasce, ele se torna um bebê ABSOLUTAMENTE fresco, com dores mortais que nunca matam, fazem eles chorarem sem parar, sem soltar nenhuma lágrima. Sempre estão com fome e tão logo tiram a boca das tetas da mãe, soltam um arroto e recomeçam o berreiro de novo. Eles se demonstram rudes e antipáticos com todos os que tentam fazê-lo dar alguma risadinha, e sempre choram, mas se algum outro chato daqueles bem crianções que falam alto e parecem um circence brincam com ele, ele abre um sorriso de orelha a orelha. Os bebês chatos também gostam dos irmãozinhos malvados e outras pessoas macabras. A principal função do bebê chato é impedir os pais de fazerem sexo, interromperem qualquer filme na parte mais divertida e empobrecerem seus pais, comendo muito e cagando mais do que comem.
Ao ganhar um pouco de idade, aprendendo a falar compreensivelmente e andar, os chatos se tornam crianças. É uma espéciezinha bem desprezível, vendo que só sabem fazer perguntas e não esperam a resposta, mas metem alguma outra pergunta junto à outra de antes. Se ele gosta de Street Fighter e Dragon Ball, por exemplo, ele vai passar semanas te perguntando coisas como “Quem é mais forte, o Ryu ou o Goku?”... aí você fala “...não sei!” e ele pergunta “Tá, e quem é mais forte? O Akuma ou o Piccolo?”. Cansado, meses depois, você grita “para DE FAZER PERGUNTAAAAA!”, ele fica triste, conta pra mãe dele, a sua mãe te dá uma bronca e ele volta a fazer as perguntas irritantes. Eles também gostam de pedir pra sua mãe deixar ele “brincar no seu videogame só um pouquinho”, e a sua mãe, movida de compaixão porque o infeliz não tem videogame, sempre te convence a deixar ele “brincar” com o seu videogame. A cada quatro minutos ele pede pra trocar de jogo. A principal função da criança chata é fazer os meninos e meninas dez anos mais velhos pararem de jogar videogames, falar com os amigos no MSN e assistir DVDs.
Já um pré adolescente... e bem pré, ainda, diga-se de passagem, o chato vai ser o seu maior fã. Vai querer te seguir pra todo lugar. Agora os meninos sabem jogar videogame. E eles não gostam de jogar sozinhos, tem que ser com você. Eles sempre perdem, porque são burros e usam as mesmas técnicas. Você ganha quieto porque é fácil e irritante. Se por acaso ele ganha uma partida ou mesmo você deixa ele fazer isso, ele vai se achar eternamente imbatível e vai zombar de você por isso. Enquanto isso, você queria mesmo era estar sozinho pra tocar bateria, guitarra ou convidar sua namorada pra dar uns amassos. As meninas querem ficar com as garotas mais velhas só pra aprender a se vestir como mulher (e elas não aprendem, porque as garotas não têm saco - literalmente - pra ensinar isso) e saber “coisas de menina”, como primeiro sutiã, diário e sobre o namorado dela. Algumas falam sobre sexo, mas bem basicamente... Têm como principal função detonar a privacidade.
O chato cresceu e se tornou um adolescente. Agora ele não fica mais grudado em você, a não ser pra contar vantagem. Você detesta ele porque ele vive pra cima e pra baixo mostrando que, mesmo sem carteira de motorista, sabe dirigir o carro do pai dele, fumar um baseado, ir aos shows chulé das danceterias fuleiras e, claro, pegar as meninas, coisa que você não está fazendo nessa época, porque você é um panaca universitário preocupado com os estudos e trabalho. As meninas só sabem exibir a “exuberante” beleza inexistente de sua minissaia e uma blusinha em um corpo enorme com uma barriga que parece borda de cheddar. As que são bonitas, já deram pra mundos e raimundos, e vivem se vangloriando disso. Fazem intrigas na escola contra as que não são tão bonitas e não sabem fazer nada sozinhas, dependem das outras comparsas. A principal função dos chatos adolescentes, mesmo distantes de você, é se mostrar, achando que têm alguma coisa pra mostrar.
O jovenzão, quase adulto, mais ou menos dos 24 aos 34, que gostam de mostrar uma boa amizade e que gostam de você, mas pelas costas, querem mijar na sua cova. E você sabe disso, por isso, os evita a todo custo. Agora eles são mais espertos... mas voltaram a ser mais próximos de você. Não que você ou ele queiram, mas vocês vão constantemente se encontrar no ônibus (e você está cansado, quer tentar dormir). Você faz de conta que está dormindo, mas ele faz questão de se sentar no seu lado, te dar um cutucão e dizer “acorda, vagabundo!”. Nessa época você já se mudou, mas ele não sabe onde é sua casa... porque você nunca quis dizer. Mas ele insiste em perguntar. Você, decepcionado consigo mesmo, diz onde é, e pra ser educado, pede pra ele passar lá uma hora dessas... e ele vai. Só pra olhar suas coisas em casa e falar das dele. Se é mulher, só quer fazer intriga com as outras, mas sem parecer má e nem falsa. E ainda dá em cima do marido das amigas, sempre dizendo pra ela que acha ele feio... A principal função dos jovens chatos é mostrar que você tem coisas ótimas, mas devia ver as deles. Isso inclui a mulher dele (ou o marido dela).
O chato em fase adulta... agora ele não está sozinho, ele tem filhos chatos e uma esposa, que também é chata. Eles vão à sua casa, assim, de supetão, pra dizer que queriam fazer uma surpresa porque estavam com saudades. Eles realmente gostam de você, mas não se dão conta de que são inconvenientes. Os filhos deles são as crianças chatas que atrapalham as suas crianças. Se você não tem filhos ou se eles não estão em casa, a maior diversão dos filhos deles, principalmente dos pequenos, é pular no sofá (que você tenta impedir, mas nem o pai dele liga), e riscar as paredes (que a sua esposa tenta impedir, mas nem a mãe dele liga). Os pais chatos das crianças chatas só querem ver você e matar as saudades, as crianças são assim mesmo... As principais funções dos adultos chatos são visitar nas horas indesejadas e de surpresa, estragar seu feriado com programas chatos e infernais e acharem que é brincadeira de criança quando o filho deles atira uma pedra na testa do seu.
O chato de meia idade, coitado... já não presta pra muita coisa... nem pra ser chato, porque quase todos ignoram. Eles já têm seus filhos criados (ou mal-criados), só querem saber de jogatina e programa de índio. Os homens adoram a sinuca no bar e o dominó na pracinha. As mulheres adoram a canastra na casa das amigas e paciência no PC velho que tá na sala e só serve pra isso. Os homens quando vêem seus netos querem saber se aos dez anos ele já é um pegador, dizendo preciosidades como “E as namoradas?”. As mulheres olham pros seus netos e falam o nome dos irmãos mais velhos deles, porque não acreditam que aquele pequeninho já esteja tão grande... e ainda dizem frases célebres como “Como ele tá grande... deu um pulo, né?”... As principais funções dos coroas chatos são constranger e assustar as crianças e te convidar pros jogos de velho, além de cuidar de passarinhos...
E por fim, o velho chato. O velho chato é aquele que já viu de tudo, sabe de tudo, comeu de tudo, trabalhou de tudo na vida, foi sapateiro, fazendeiro, caminhoneiro, lenhador, pescador, dentista, cafetão, etc, etc, etc... na época dele ele serviu o exército e fez maravilhas que nem o Indiana Jones faria. Os peixes que ele pescava mal cabiam no mar. Adora falar sobre a guerra e sempre te dá conselhos QUE VOCÊ NÃO DEVE SEGUIR. A esposa dele não é chata, ela é uma velhinha carinhosa e cansada, sentada numa cadeira, fazendo tricô, que só quer te oferecer bolinhos, biscoitos e cafezinho. Se a velhinha é viúva, aí lascou tudo... ela é boazinha, mas é triste e solitária, quando recebe uma visita faz questão de te tratar como um príncipe, mas você não gosta de velhinhas e tá morrendo de pressa! Só passou na casa dela pra fazer algum favor pra sua mãe. A principal função dos velhinhos chatos é tomar o seu tempo e gastar os seus ouvidos. |
