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─ 12:25 ─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Boa tarde! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”.
Em nossa matéria de hoje mostraremos a entrevista que fizemos com o Capitão Nascimento. Nossos bravos repórteres conseguiram um furo, ou melhor, uma entrevista exclusiva, com o Capitão Nascimento, um dos maiores capitães do BOPE.
Conseguir essa entrevista foi bastante difícil, tivemos que nos inscrever para fazer o curso do BOPE. No meio do curso nós falamos que éramos da “Feiticeiro de Plantão” e que queríamos uma entrevista com ele. Primeiro ele achou que a gente tava de sacanagem, mas depois acabou concordando!
Capitão Nascimento é uma grande satisfação para nós do “Feiticeiro de Plantão” entrevistá-lo e antes de qualquer coisa gostaríamos de agradec...
Tá de sacanagem comigo senhor Repórter?
Não, senhor capitão! Nós não queremos tomar muito o seu precioso tempo, só uns dez minutos.
Dez minutos? Os senhores Repórteres são mesmo uns fanfarrões. O senhores tem DEZ SEGUNDOS!!! Então senta o dedo nessa porra!
Capitão, qual é o seu nome completo?
Meu nome é Capitão Roberto Olavo Novaes Nascimento. Eu chefio a equipe alfa do BOPE, e já estou nessa guerra faz tempo!
O que o senhor fazia antes de entrar para o BOPE?
Tá de sacanagem, senhor Repórter? O BOPE não existia antes de eu existir.
Mas então, o que o senhor era antes de ser policial?
Eu era diretor financeiro do grupo Cavalcante. Aí quando eu entrei para a polícia, eu resolvi ir pra guerra. Mas eu fui armado parceiro... e de roupa preta.
O senhor acha que a pirataria do seu filme foi um golpe de marketing?
Tá de sacanagem de novo, senhor Repórter? Já vi que os senhores são uns fanfarrões! Pra mim, quem pirateia filme tem que ir pra cadeia! E quem ajuda pirateador também! Já perdi a conta de quantas noites já virei em favela por causa de pirateador de filme corrupto.
E o senhor não reclamou com o Ministro da Cultura sobre essa pirataria toda?
Sim, eu fui até o Ministério da Cultura em Brasília, e chegando lá me disseram que o ministro estava numa turnê com o Caetano Veloso.
Aí eu disse: Eu vou repetir só uma vez: CADÊ O BAIANO?
Então, depois de 10 segundos, o baiano apareceu e disse que iria resolver o problema: Pode deixar chefe! Pirataria não! Pirataria não! Pra não estragar o lançamento, pô!
Posso entender isso como uma declaração de que você só compra DVD's originais?
Você está tirando com minha cara novamente senhor Repórter? Depois de tanto problema que essa porra de pirataria já me causou, você acha que eu não vou tirar proveito dela?
O que o senhor achou da batalha dos 300 de Esparta?
Aquilo foi apenas a prova que eu apliquei, pedindo o conceito de estratégia em grego. Nada de mais!
O senhor acha que a solução para a violência nos morros do Rio é a polícia subir a favela?
Subir a favela é o caralho! Num vai subir ninguém! Num vai subir ninguém! Vai ficar todo mundo quietinho aí! Os playboys maconheiros, é que financiam essa merda! São tudo uns viados! A gente vai lá pra desfazer a merda que eles fazem!
Mas então qual seria a sua estratégia pra melhorar a polícia? Salários baixos seriam o maior problema?
Pra mim, estratégia só tem lógica quando a missão tem sentido. Quanto ao salário, por que você acha que o lema aqui é "faca na caveira e NADA NA CARTEIRA"?
O que o senhor pensa sobre o Lula? Por exemplo, quando ele diz que não sabia de nada?
Esse problema só não foi resolvido porque não me deixaram a sós com o Lula. Quer dizer nós três. Eu, ele e o saco.
E o que o senhor ia dizer pra ele?
Só iria dizer o seguinte: 013, Pede pra sair! Pede pra sair!
O senhor também iria dizer isso pro Renan?
O 015? Claro. Ele só tá lá até hoje porque ainda não tive tempo de falar a sós com ele. Eu, ele, o saco e a vassoura.
Sobre o Apagão Aéreo, é verdade que o senhor falou pessoalmente com o ministro da Defesa?
Sim. Eu perguntei pra ele: Sabe voar, senhor ministro? Porque se não souber, o senhor vai aprender agora!
Sobre o Fome Zero, é verdade que o senhor falou pessoalmente com o Vice-presidente?
Sim. Caguetaram ele: "O Zero Dois não está comendo!" E não é que o filho da puta tava com nojinho.
É verdade que a FIFA tem mudado a cor da roupa dos árbitros por sua causa?
É. Depois de uns jogos, eu andei falando com uns árbitros que apitaram contra o meu time. Falei pra eles: Tira essa roupa preta porque tu não merece usar! Tu não é juiz! Tu é MULEQUE!!!
O que o senhor achou da invasão do Iraque pelas tropas americanas?
Eu avisei que essa porra ia dar merda!
Conte para nós como foi que o senhor solucionou o caso do assassinato dos Richthofen?
Foi mais ou menos assim: Eu cheguei pra Suzane e falei: Vou perguntar só uma vez! Quem matou esses dois aqui? Você é o que? Ah você é estudante? Vem cá estudante! Bota a cara aqui! Quem matou esses dois aqui? Fala! Fala estudante! Pode falar! Fala! Um de vocês é o CARALHO! Um de vocês é o CARALHO! Quem matou foi VOCÊ! Quem matou foi VOCÊ! Você é que financiou essa MERDA! Sua maconheira!
Se o senhor encontrasse Suzane na rua, o que diria a ela?
Zero sete! tráz a doze aí!
É verdade que o senhor já se encontrou com o Papa?
Pessoalmente não. Mas o João Paulo II sempre pagava os meus "fiados na praça". Então pra retribuir a gentileza eu mesmo queria pagar um hotel do grupo Cavalcante, pra ele ficar hospedado em Copacabana quando ele veio no Rio de Janeiro. Mas ele não quis e preferiu ficar na casa do bispo no alto do morro.
E por que o senhor acha que o Papa é tão camarada assim com o senhor?
Talvez porque ele não tenha coragem de me cobrar quando eu mando pôr na conta dele. Ou talvez porque ele seja camarada mesmo. Mas o fato é que o Papa precisa do BOPE. E o BOPE precisa de mim. Logo, o Papa precisa de mim.
Dizem por aí que quando o senhor se aposentar do BOPE o senhor tem planos de abrir uma funerária. Isso procede?
Não. Isso é boato. Eu jamais abriria uma funerária, porque o que eu gosto mesmo é de estragar velório. E, lembrando uma coisa, eu já disse pra não falar do meu batalhão, tá ouvindo? Nesta porra ninguém fala do meu batalhão!
O senhor já conhecia o “Feiticeiro de Plantão”?
Os “aspiras” lá do batalhão me falaram sobre esse tal jornal dos senhores! Disseram que os senhores são uns fanfarrões. Aí quando os senhores me ligaram eu acessei antes só pra saber do que se tratava. Vi até que tinha umas piadinhas sobre mim e sobre o BOPE. Algumas até engraçadas.
O que o senhor achou do nosso sistema de publicação?
Achei interessante! Mas infelizmente aqui as coisas funcionam assim: O sistema trabalha para o sistema... e quem quer rir tem que fazer rir...
E o senhor acha que nosso jornal virá a ser famoso um dia?
Nunca serão, senhor Repórter! Jamais serão!
Qual é a próxima ação do BOPE que o senhor vai participar?
Agora eu não saio mais pra subir favela, meu filho nasceu né. Essa pica não é mais minha. Essa pica agora é do aspira, ou melhor dizendo, do novo Capitão, o Matias.
Eu agora fico apenas na parte de montar as Estratégias. Em inglês Strategy, em francês Stratégie, em espanhol Estrategia, em alemão Strategie, em russo Стратегия, em Miguxês IxxTrAteHXiA, em italiano Strategia, em cearês aprumado, em baianês na cocó, em aramaico... mas...o que!!! O senhor está dormindo senhor Repórter??!!?!! Oh, senhor Repórter!!!!!!!!!!!!
Sim, senhor!
Tenha a bondade... Senhor Repórter, se o senhor deixar essa granada cair, o senhor vai explodir os seus colegas repórteres, o senhor vai explodir os meus auxiliares, o senhor vai me explodir. O senhor vai dormir, senhor Repórter?!
Não, senhor!
Estamos todos confiando no senhor. Vamos retomar a entrevista.
Anh... E o senhor está tendo sucesso nessa sua nova missão?
Missão dada é missão cumprida!
E pra concluir, o senhor tem mais umas palavras para nós e aos demais que tão te ouvindo?
Eu tenho sim. Com o BOPE, nós iremos limpar o país dessa imundície dos crimes organizados e da política suja.
Agora eu tenho uma missão importante para cumprir. VAZEM DAQUI!
Mas capitão, nós ainda não terminamos o curso.
Ah num terminou não, é? ENTÃO PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR PASSA A NOITE INTEIRA ESCREVENDO PIADINHA NA INTERNET? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR SÓ FICA VAGABUNDANDO NO TRABALHO PRA ESCREVER ARTIGO ENGRAÇADINHO NA INTERNET? O SENHOR PENSA QUE NINGUÉM AQUI SABE, QUE O SENHOR FICA NA INTERNET AO INVÉS DE FAZER O TRABALHO DA FACULDADE?
Sabe porque o senhor vai desistir, senhor Repórter? Porque o senhor é um fraco, senhor Repórter!!! Porque o senhor é um Nerd, senhor Repórter!!! E aqui nós não aceitamos nerds, senhor Repórter!! Aqui nerd não entra!! Porque o lugar do senhor é com PUTA dor, senhor Repórter! O lugar do senhor é com blogueiro, senhor Repórter! O lugar do senhor é com site de piadinha, senhor Repórter!!!
SENHOR! NÓS DESISTIMOS, SENHOR!
MWAHAHAHAHAHA! Os senhores estão fazendo seu coordenador muito feliz, senhores! Muito obrigado!!!!!
Er... e o que fazemos com essa granada?
Vai jogar no chão? Vai enfiar no cu? Então come essa porra ou o senhor esta com nojinho, senhor repórter?
Nosso jornal fica por aqui, até a próxima e uma ótima semana para todos vocês ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪♫
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