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─ 15:00 ─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”, é isso mesmo que vocês leram: “Feiticeiro de Plantão”, “Notícias da Semana” soava um tanto quanto trouxa, por isso resolvemos dar uma atualizada. Pois bem, onde parei mesmo? Ah sim! Está no ar o “Feiticeiro de Plantão” e para iniciarmos esta nova era (não é a de aquário), em que está de volta a líder, a autora, e dona deste castelo Srta. Lore Weasley Potter, se recuperando de sua recente cirurgia na qual ela retirou alguns cálculos (não eram matemáticos, mas não deixavam de ser um problema) da sua debilitada vesícula. Desejamos a ela toda a sorte, que se recupere completamente e que este episódio em sua vida lhe traga ainda mais inspiração para compor as suas histórias, já que devemos retirar o máximo de aprendizado em tudo o que a vida nos oferece, creio que este não é um caso atípico.
O instituto de pesquisas Redstatistc apontou que 98,6% dos casos em que um paciente passou por um processo cirúrgico e, que foram submetidos a boas risadas, melhoraram mais rapidamente. Por tanto nossa matéria de hoje é especial, pois tentará a convalescença acelerada desta figura a qual todos nós aqui chamamos de JK Lore. Falaremos então sobre a Piada. Sim isso mesmo a Piada. Uma arte milenar pouco concebida por muitos.
Teoricamente, a pilhéria surgiu no dia em que as pessoas quiseram rir pela primeira vez do pinto de uma perna só que foi ciscar e caiu... A partir dessa hilaridade, advinda do piar do pobre pinto, surgiu etimologicamente a palavra "Piada".
Desde as sátiras de Aristófanes (não sei porque, mas lembrei aqui da Srta. Larissa Lanna) até a chatice de um Zorra Total, passando por filmes de Groucho Marx, Monty Python e Rob Schneider, a piada foi se tornando uma arte sem precedentes na história. Apesar disso, como todo mundo deve saber, fazer rir é um dom, e quem não o tem deve ou morrer de fome ou tentar dar uma de Jackie Chan e se esborrachar todo pra fazer os outros moverem os lábios em forma de sorriso.
Mas como fazer uma boa piada?
Cientistas da República Democrática do Congo estudam há anos a fórmula para uma boa piada. No entanto, como faltou financiamento do governo, eles só descobriram como não fazer em exemplos práticos:
A Praça é Nossa, no SBT
Zorra Total, na Globo
Turma do Didi, também na Globo
Show do Tom, na Record
Saturday Night Live, na Sony
Show do Manuel, na RTP
Uma Escolinha Maluca , na Band
Entrevistamos ele que é o número um (ou era) na maioria das piadas, o papagaio.
E aí papagaio o que você tem a nos dizer?
“Saí de moda. As pessoas não estão rindo mais de minhas piadas.”
Bem este é o lamento do papagaio, neste momento despretensioso com nossa equipe.
Mas continuando... E como explicar uma piada?
Uma piada pode ser explicada pelo seu contexto histórico ou mesmo por um tabu social. Por exemplo, quem nunca ouviu uma piada sem graça de português burro? Infelizmente, o certo seria eles fazerem piada sobre nós canarinhos, pois fomos colonizados por eles, que não têm nem o tamanho de Pernambuco, por 322 anos e ainda por cima engolimos a dívida deles com a Inglaterra. Bom, pra não ficar triste, vamos rir um pouquinho pra distrair.
Exemplos:
Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma idéia “genial”. Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou:
— Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo!
Ele olha para a cédula e muda de idéia:
— Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef!
Mas logo ele muda de idéia de novo:
— Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef!
Aí então um jornalista lhe dá uma idéia ainda mais inteligente:
— Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!
Em 2002, o então presidente dos EUA George W. Bush foi a uma escolinha. Pede para as crianças fazerem perguntas. Bobby Brown, 6 anos, toma a palavra:
— Senhor, tenho três perguntas. Primeira: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Segunda: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? E terceira: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Logo que o presidente começa a pensar no que responder, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e Joey, outro aluno, lhe diz:
— Tenho cinco perguntas, sr. Presidente. Um: por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição? Dois: por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? Três: o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Quatro: por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo? E cinco: cadê o Bobby?
Mas o que dizer das Piadas sem graça ou sem sentido?
Bom, as piadas sem graça ou sem sentido surgiram teoricamente de um bando de vagabundos ou invejosos que queriam drasticamente inventar uma piada para contar assim como o popular ou o contador e piadas. Logo sem muita criatividade e rapidamente uma piada lhe vem à cabeça. A partir dessas piadas mal-elaboradas, sem graça e tão estúpidas que dá até vontade de rir. Foi daí que surgiram os chatos. Por isso pense muito bem antes de contar uma piada. Alguns exemplos de piadas sem sentido:
Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde:
— Meu filho pra que você quer uma bicicleta se você tem uma janela? O menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.
O que o Batman disse para o Robin quando estavam passando por cima de Gottan City?
— Veja, Robin estamos passando por cima de gottan city!
O que o Robin disse para o Batman quando viu uma moça atraente?
— Veja batman aquela moça é atraente.
O que o Batman disse para o Robin?
— Oi, Robin.
O que o Braço disse pro Ombro?
— Estarei sempre ao seu lado, amigo.
Por que o Einstein não vai a um hospital?
— Por que ele está morto.
Por que os Alemães sabem falar inglês?
— Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler
Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas tinham no carro?
— Nenhuma porque pipoca não tem antena.
E agora exemplos de Piadas REALMENTE sem graça e sem sentido:
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
— A um Bat-zado... (ixi...) ...
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
— Por que um deles era Longa Vida... (êita) ...
Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza (sem comentários) ...
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
— Cão-domblé (HAHAHA!) ...
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote... (ninguém merece) ...
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
— X-panzé ...
O que o tomate foi fazer no banco?
— Foi tirar extrato...
O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!) ...
Como as enzimas se reproduzem?
— Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson) ...
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
— Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!) ...
Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas. ( argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
— Porque ele tem medo que robin (não, não...) ...
Por que Perón não teve filhos?
— Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ...
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
— Ele bat-palma. (noooosssa) ...
Como se faz omelete de chocolate?
— Com ovos de páscoa! ...
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
— Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ...
Para que servem óculos verdes?
— Para verde perto... (acho que vou ter um troço) ...
Para que servem óculos vermelhos?
— Para vermelhor... (é séria a história do 'vou ter um troço') ...
Para que servem óculos marrons?
— Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
— Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Porque ele réptil de ano. (q q é isso...) ...
Você sabe qual é o contrário de volátil?
— Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ...
Como se fala top-less em chinês?
— Xem-chu-tian. (aii) ...
Eu tinha um peixinho dourado aí certo dia deixei ele cair na privada, depois eu liguei o chuveiro adivinha o que saiu do chuveiro.
— Água
Estava, pior que os “Monólogos do Red”.
Mas se eu li, porque pouparia vocês? Este foi o “Feiticeiro de Plantão” e até a próxima.
─ Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪
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