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Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ ─ Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão” ─ Ontem ocorreu aqui o maior arraial (só de damas, já que os cavalheiros ficaram por conta das doses de tequilas) da CTQS, muita curtição, fogueira e quentão (além de uma misteriosa barraca dos beijos ─ “Será que Sirius Black voltou?”). Teve também os brindes e pedidos ao redor da fogueira que ficou estrategicamente posicionada ao lado do lago de águas cristalinas. As mulheres deste castelo se divertiram bastante. Ficamos sabendo ontem pela boca da própria Srta. Lore que ela está com a viagem marcada para visitar São Paulo e conhecer os membros deste local do Brasil (poderíamos seqüestrá-la e só libertá-la quando terminar pelo menos 3 capítulos ─ mas como eu sou da paz jamais dei essa idéia).
Gostaria de deixar claro aqui que eu iria participar do arraial, mas convidei uma pessoa para fazer par comigo na dança e ela negou, aí como sou orgulhoso pensei “deixa pra lá, na próxima quem sabe?”. E chegamos ao comentário 15000, foi isso mesmo que eu disse, chegamos ao comentário 15000, e quem angariou o dito cujo foi a Srta. Dominick Carlson, depois de uma acirrada batalha de superação.
Meus caros leitores com esta nova onda de vampiros e lobisomens se atracando por aí como podemos conferir em Crepúsculo da minha amiga Steph, e também Amor versus Instinto de minha também amiga Srta. Lannah Dursley. (eu indico http://www.floreioseborroes.net/menufic.php?id=33109, podem ler que é bom) e por causa de sugestões de uma leitora assídua deste jornaleco, resolvemos fazer uma matéria à respeito destas criaturas fascinantes. O lobisomem e o vampiro.
O lobisomem é um bicho grande, feio, mau e peludo. O primeiro contato registrado com lobisomens foi no século X, por caçadores, reza a lenda que eles voltaram muito assustados pra casa naquele dia, não paravam de dizer “um bicho, grande, muito grande, parecido com um cachorro mutante!”, depois dessa aparição, começaram a surgir outros registros ao redor do mundo, durante a Idade Média um Padre teve a idéia de dar um nome para a criatura, (como é que ele sabia que era um homem transformado em lobo?), ficou o nome de lobisomem! Existem registros de lobisomens aqui no Brasil também, um cara que eu não sei o nome que já virou presunto, escreveu um livro sobre isso, intitulado “O Coronél e o Lobisomem”, que é um baita nome criativo de livro! Acredita-se também que o lobisomem seja fruto de um sexo animal, uma zoofilia.
Você, sentado em frente ao computador também pode virar um. Isso mesmo! Basta você encontrar um Lobisomem e pedir para ele te dar uma bela de uma lambida nas costas, dai é só esperar a lua cheia e pronto!
Lobisomem talvez seja a assombração mais “cabra omi” que existe, porque diferente das outras assombrações cheias de pontos fracos como: alho, um foguinho, estacas, o lobisomem não tem pontos fracos, isso mesmo o bicho só morre se você estiver com uma escopeta “ou armas de calibre mais alto” e a bala tem que ser de prata, se não nada adianta, você pode estar com uma bazuca,mas se a munição for comum corra meu amigo, corra bastante se não o bicho te come.
Rondando as florestas durante a noite de lua cheia, garanto que você vai encontrar um, além de outros seres mitológicos que vão te comer intero (ui!), obviamente isso é uma péssima idéia, por isso vá armado, BEM armado, e de preferência com ajuda de outras pessoas.
Os principais que se têm notícias são:
Remos Lupin, aquele de Harry Potter;
Tony Ramos, que insiste deliberadamente que não é um!;
O cara que faz a propaganda de um novo produto de depilar da Polishop;
O cara que faz comercial da recarga Compra Fácil;
Jacob Black, aquele de Twilight;
Van Hellsing, o caçador de vampiros;
Ryan, aquele de Grand Chase;
Teu pai;
Existem basicamente dois tipos de lobisomem: o Lobisomem Americano e o Lobisomem Mineiro.
Lobisomem Americano: O típico clichê de Hollywood. Sai nas noites de lua cheia, pode ser morto por uma bala de prata, transforma pessoas em outros lobisomens... Enfim, como já dito, o típico clichê de Hollywood. O que vale ser ressaltado sobre esta espécie é que são odiados por vampiros. Esta espécie não deve ser temida, pois só ocorre nos Steites (a menos que importem um de lá, aí nesse caso lascou-se, mas acho que não, pois a taxa de câmbio é muito alta).
Lobisomem Mineiro: Raça mais perigosa, e também mais comum no Brasil. Surge nas noites de lua cheia, ou nas noites de quermesse ou de seresta. Reza a lenda que este ser surgiu a partir de um homem que fez sacanagem com uma mulher que era, na realidade, uma mula-sem-cabeça (outro ser que também povoa os territórios mineiros e que deve ser temido). Uiva para a lua cheia pensando ver um queijo minas ou um pão de queijo gigante. A principal diferença do seu semelhante americano é que o gringo uiva "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu" e o mineiro uiva "Uaiiiiiiiiiiii". Pode ser morto de várias formas, das quais se podem listar:
Bala de prata;
Bala banhada com cera de vela de igreja;
Bala de queijo minas;
Bala chita;
Um tiro no dedo mindinho do pé;
Cortando a cabeça;
Dentre outros.
Entrevistamos a Srta. Bella Swan e perguntamos a ela o que ela acha do lobisomem e ela nos respondeu: “Meu melhor amigo”, se referindo a Jacob Black. Fizemos a mesma pergunta para Edward Cullen e ele nos disse: “Quero vê-lo em pedaços”, se referindo também a Jacob Black.
Agora falaremos um pouyquinho sobre a outra criatura, o vampiro. Vampiro é... é... (é o que mesmo?). Ah, lê todo o artigo que você vai saber!
Existem muitas explicações para a existência dos vampiros, a primeira delas diz que numa bela tarde no Egito a Faraó Akasha foi vitimada por uma revolução e gravemente ferida (dizem que pelas mãos dos mesmos camponeses que fundaram o Partido Comunista séculos mais tarde) e um espirito megalomaníaco ‘possuiu’, num ritual cheio de dor e sangue e poses para os hieróglifos, a tal faraó que passou a se alimentar de sangue pela ‘predileção’ do tal espírito.
A segunda teoria diz que uma cientista também megalomaníaca, numa onda eufórica de criação, olhou para o espelho e viu Deus, dai saiu por ai criando diversas criaturas bizarras dentre elas o Vampiro que seria resultado da combinação dos genes do Morcego hematófilo com os de um Galã (famoso e que aceita empregos que não pagam bem), resultando em uma criatura com dupla tendência vampírica.
A terceira diz que o vampiro é na verdade uma raça derivada do morcego, um morcego superdesenvolvido, que adquiriu forma de humano para atacar a presa e alimentar-se de seu sangue mais facilmente.
Uma outra linha de pensamentos diz que os vampiros são descendentes de Caim, o primeiro ‘fêla-da-puta’ da história. Que ferrou com tudo quando matou seu irmão, o que fez com que Deus o colocasse de castigo por toda eternidade.
Além destas existe uma história não muito divulgada que explica que os vampiros não existem realmente, eles são fruto de sucessivos delírios coletivos das classes baixas da Romênia que não tinham dinheiro para a Vodka então produziam uma bebida estranhamente amarronzada e alucinógena, que tinha dentre seus efeitos: a perda inexplicável de sangue, hematomas na região do pescoço, susceptibilidade a obedecer ordens. E se ingerida em grandes quantidades dava ao usuário a sensação de poderes paranormais, fala hipnótica, sensação de ser irresistível, (os feios ficavam bonitos, os bonitos se comiam frente a espelhos) e eventualmente tendências a megalomania. Estudos na área desta corrente de pensamento provam que essa 'bebida' causou a Grande Peste Negra, a Segunda Guerra Mundial e o ataque às Duas Torres (Saruman se fodeu!) e hoje foi sintetizada e é vendida como adesivos nas festas Rave. Seja qual for a origem destes tão antigos seres da noite a utilidade de um vampiro nunca foi provada e na verdade é necessário um estudo mais a fundo nessa área para desmistificar o fato de que estes tão misteriosos e eróticos Mestres das Trevas só servem pra você explicar para sua mãe o fato de ter um puta chupão no seu pescoço ou o fato de você dormir o dia todo e passar a noite fora de casa (outro verbete que explicaria isso seria: Profissão de risco) além é claro de ser uma ótima auto-explicação do porque de você ter (dado para) ficado com aquele cara ontem na balada, é obvio que ele era um Vampiro, aquele olhar, o jeito como ele estava em todos os lugares ao mesmo tempo, o modo como ele fazia...(Wou).
Os Vampiros são animais noturnos (Se bem que não são animais...) Os Vampiros são Ex-Seres humanos que por meio de uma transformação da química do cérebro passaram a ter hábitos noturnos, se alimentar de sangue, mania de perseguição, não tolerância a exposição ao sol e indisposição estomacal a ingestão de alho (se bem que nem todos). Todos os vampiros são Sociopatas, alguns são Psicopatas. Todos eles invariavelmente têm um tom de pele de um recém chegado ao País dos Pés juntos, unhas extremamente bem feitas, cabelos perfeitos, usam roupas de estilistas famosos (exceto aqueles que estão no Partido Comunista) e perfumes de fragrância marcante.
Já no Brasil, os vampiros de conhecimento popular foram renomeados e atendem pela alcunha de Políticos e andam disseminando a sua peculiar ‘Vampiragem’ por aqui desde meados de 1500.
A Citação “Se correr o bicho Pega e se Ficar o Bicho Come” foi criada depois que filósofos assistiram a um vampiro caçando. Primeiro ele escolhe a vítima, os vampiros machos escolhem sempre uma moçoila linda e virgem (ou quase), e as vampiras preferem ‘tiozões’ com bastante dinheiro no banco e pouco tempo de vida útil. Eles geralmente se aproximam da vítima com olhares sedutores e em seguida propõem um jogo que seria ou o não tão usual “Mostra o Seu que eu Mostro o Meu” ou o clássico “Esconde-esconde”, onde o Mestre das Trevas Vampiro se apóia com toda a “sensualidade exuberante do seu ser encantado” em um muro e conta até 100, enquanto a vítima desesperada tenta racionalizar a situação e se esconder em algum beco onde inevitavelmente o vampiro, senhor das Trevas ocultas estará o esperando. Depois dessa perseguição e fuga, e alguma demonstração de força por parte do vampiro, e algumas suplicas desesperadas e cenas de tudo que ela ainda não fez nessa vida, por parte da vítima, dá-se a fatídica penetração, (que se ocorrida na horizontal pode causar um período de incubação de 9 meses e um ‘Parabéns’, é lindo vampirinho) onde o Vampiro exalando o mais alto nível de sensualidade ao qual uma criatura na face deste planeta pode ser capaz de exalar, abocanha o pescoço da vítima perfurando a jugular e sugando através dos furos todo o sangue da criatura. Depois eles dão um jeito no cadáver, mas a gente NUNCA fica sabendo como.
Se quer se transformar em um vampiro, tente indo a cidade de New Orleans, segundo Anne Rice lá esta infestado dessas criaturas. Se você não conseguir que um te morda em New Orleans, com certeza você vai achar alguém que faça o ‘trabalho’ pra você, bastam umas galinhas pretas... A transformação se dá pela seguinte maneira: Um Vampiro cheio de más intenções, geralmente cansado de viver sozinho nesse mundo injusto, escolhe alguém e dá alguns drinques para esse alguém. Depois promete coisas tentadoras, dentre elas a imortalidade, esse alguém já meio bêbado aceita, mas a diferença essencial é que o vampiro, depois de ingerir todo o sangue do incauto rapaz, devolve-lhe muito sensualmente o sangue fazendo com que ele, por sua vez, beba do sangue do vampiro. Esse troca-troca de sangue origina um vampiro, criatura mais ‘Fodona’ do Reino das Trevas. Ou então, se o método acima não te agrada, procure sanguessugas e veja se consegue o mesmo efeito.
Este foi mais um Feiticeiro de Plantão e até a próxima.
Uma musiquinha ─ ♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪ .
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