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Monólogos do Red
Me desculpem pelo abandono. Isso chama-se abandono mesmo. Não tem palavra melhor que define esse descaso. Eu sempre vinha aqui quase que diariamente e deixava registrada alguma coisa, e de repente, nada.
Motivo: não é falta de tempo. Tempo eu até tenho. O problema é uma crise de inspiração e talvez de vontade de escrever. Parece que não sinto mais essa necessidade. Antes, vira e mexe eu queria dizer algo. Agora sinto que estou só mudando, só aprendendo e não me sinto apto a escrever.
No entanto, também não tenho coragem de me auto deletar. Vou manter o nick RedGriffonn num esquema “morte cerebral”: na prática, está morto, mas o coração ainda bate. Até quando? Não sei, talvez eu não queira mais escrever o mesmo que escrevia antes.
Vou mantê-lo, na esperança de que minha vontade de escrever volte.
Mas aos que não me conhecem meu nome é RedGriffonn. Parece um nome assim meio exótico, mas é um nome super comum, eu já conheci uns 5 cachorros com esse nome. Com um nome desse eu só poderia ser filho de europeu, lógico... ou filho de nordestino pobre e fã de filme de terror.
Mas não se preocupem gente que eu atendo por Red, atendo por Griffon, atendo se balançarem a chave do carro, não tenho problema com isso.
Quem me deu esse nome foi meu pai, o meu pai era um cara muito engraçado. Eu sempre vi meu pai rindo, brincando se divertindo com todo mundo, eu nunca vi ele sóbrio. Ele bebia bastante, mas ele sempre deu tudo do bom e do melhor para mim e para meu irmão gêmeo, isso porque eu nunca tive um irmão gêmeo, mas meu pai via dois filhos, quem sou eu para contrariar né? Bom pra mim, que ganhava mesada em dobro.
Minha irmã pediu para eu dar um recado aos homens, pois ela acha que os homens que saem com ela foram para na ilha de lost, pois fazem 5 temporadas que ninguém liga para ela, coitada. Ela me disse: “todo mundo fala que as mulheres não devem transar no 1º encontro, mas se ninguém marcar o 2º eu vou dar quando?”
Então, vocês homens, se saíram com alguém, liga no dia seguinte, marca alguma coisa no meio da semana, porque minha irmã disse que depilação só dura 15 dias, e uma depilação na virilha que ninguém viu é tortura em vão, é como você queimar o braço no forno fazendo um bolo que ninguém comeu.
Aquilo antigamente era método de tortura nazista, por isso até hoje é chamado de bigodinho de Hittler.
E mulher sofre duas vezes, porque ela faz na frente, camarada, e ela faz atrás, o que não significa que ela vai liberar atrás! Não é porque ela não quer receber visita que ela vai deixar de varrer a calçada.
Estava outro dia conversando com uma amiga e comentei que havia perdido alguma coisa. Subitamente ela me perguntou: “Onde você perdeu?”
Para não ser taxado de mal educado, não soltei nenhuma frase desagradável, mas pensei sobre o assunto. Por que quando falamos que perdemos alguma coisa tem sempre uma alma boa, no intuito de nos consolar, que pergunta se sabemos o local onde, supostamente, perdemos o tal objeto.
Gente, se eu soubesse onde poderia ter perdido alguma coisa, automaticamente eu não teria perdido, certo? Com certeza eu retornaria ao local e provavelmente, resgataria a coisa na qual estaria no status de perdida.
Minha mãe vive dizendo para meu irmão: “Vai trabalhar, vai trabalhar, vai trabalhar!” Será que ela não percebe que ele não vai! E todas as vezes que ele sente vontade de mudar de vida, de arrumar um emprego ele se senta e espera a vontade passar.
Um dia desses eu recebi um e-mail que era “Emagreça dormindo”, eu sinceramente não vi vantagem nenhuma nisso, eu quero ver alguém emagrecer comendo!
Eu parei para pensar, pô cerveja né? A cerveja é feita de cevada, de lúpulo, de malte, um monte de cereais, é praticamente uma barrinha.
Mas a verdade é que a gente que come tem que queimar as calorias, vocês sabem disso, e eu corro! Na São Silvestre eu larguei entre os primeiros, antes de chegar na Consolação, duzentos metros de prova eu já larguei... O interessante é que meu médico disse que eu tenho pé de atleta. |
