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─ 12:00 ─ Uma musiquinha ─ ♪♫ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♫♪ ─ Boa tarde! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”.
Para quem não sabe, hoje é o dia do sexo.
*Portanto serei rápido com este jornal para ir comemorar*
O sexo é um método que consiste na fusão de duas pessoas, onde trocam fluídos com o objetivo de procriação da espécie e diversão!
É considerado um hobby para pessoas que não possuem televisão.
A palavra “sexo” deriva do vernáculo Klingon (é uma língua artificial fictícia criada para a série de televisão Jornada nas Estrelas - Star Trek) “çéquissu”, que significa: “meu lulu na sua xaxá”.
Documentos antigos demonstram que os filósofos gregos já possuíam avançados conhecimentos sobre o assunto, onde concluem que sexo é genético, já que, se seus pais não fizeram, você não fará.
Ou seja sexo é um meio divertido de se passar o tempo. Portanto os desempregados e pobres, que não fazem nada da sua vida, tem mais filhos do que o comum.
O sexo segundo especialistas
- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro mecânico é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado, e dependendo da habilidade do operador, mesmo sem pressão troca-se fluidos.
- Segundo o engenheiro civil é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma equação perfeita, a mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
- Segundo os profissionais de Marketing pode-se estar conseguindo um ótimo sexo caso se esteja dando o devido suporte ao cliente alvo...
- Segundo o meu chefe, é só me foder pra entender.
- Segundo os caras que caíram na malha fina do imposto de renda não tem nada a ver com amor, já que o governo fodeu eles e nem por isso passaram a amar o governo
Como Fazer Sexo?
Dúvidas sobre sexo são comuns. Para os leigos no assunto, peguem papel e caneta e anotem a receita:
Ingredientes:
- 04 olhos;
- 04 pernas;
- 04 braços;
- 02 pacotes de leite;
- 02 ovos;
- 01 tigela;
- 01 banana.
Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente.
NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso; - não lamba a tigela - caso o bolo cresça, fuja.
─ Até a próxima pessoal! E lembrem-se, se forem comemorar usem camisinha ─ Uma musiquinha ─ ♪♫ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♫♪
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