|
─ 10:30 ─ Uma musiquinha ─ ♫♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪♫ ─ Bom dia! Está no ar o: “Feiticeiro de Plantão”. Depois de duas semanas sem editar nada, eis que criamos um pouco, quase mísera, quantidade de coragem e resolvemos nesta edição falar sobre um meio de transporte público muito comum em todo o mundo, o ônibus, (busum para os mais íntimos). E lançamos um manual para auxiliar os usuários deste transporte a como utiliza-lo, afinal o “Feiticeiro de Plantão” é também uma utilidade pública.
Ônibus é um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas andam espremidas umas nas outras. Veículo de transporte para pessoas de baixa renda. Possui lotação especificada de 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, ele vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de engraçadinhos tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão boba no esfrega-esfrega da superlotação. A estes fica o conselho: Tomem cuidado com tapas na caixa de câmbio, e também com mulheres praticantes de artes marciais, ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.
O ônibus foi inventado na Alemanha por John Oni Buss, para levar seus filhos (eram muitos) para passear.
Por que andar de Ônibus?
É Socializante:
Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.
É Excitante:
Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...
É Relaxante:
Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.
É Saudável:
Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é!
É Educativo:
Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!
É Aeróbico:
Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.
É Imprevisível:
Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!
É Emocionante:
Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!
É Terapêutico:
Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!
É Enganador:
Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um pobre que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.
Algumas frases gravadas por nosso repórter:
“Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, confeitarias, vocês não acham por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO!” - Vendedor Ambulante Chato
“Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes para falar que eu podia ta matando, eu podia ta roubando, ou sendo torcedor do Corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis.” - Outro vendedor ambulante chato.
Mas vamos ao que interessa. Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para muitas pessoas. Por isso desenvolvemos um manual.
Neste manual que qualquer pessoa pode entender estará explicado o passo a passo.
Caminhando para o ônibus
Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de ônibus mais próximo e que o ônibus pro seu destino passa. Ah, sim: tenha o dinheiro da passagem à mão; não seja um desses zé-ruelas que deixa pra pegar no fundo da bolsa na frente do cobrador, empatando a fila e a vida de todo mundo. Se olhares matassem, gente que faz isso não duraria.
Agora como qualquer pessoa espere o ônibus.
No ponto
Tente sentar no ponto. Se estiver cheio ou o banco for nojento, ou se não tem banco, agache na calçada, sente, ou vá tomar um café na padoca enquanto espera. O lance é descansar as pernas antes de pegar o busum: meia-hora de pé no coletivo dói menos se você já não estiver esperando em pé antes.
Fazendo sinal para o ônibus
Quando o ônibus da sua escolha estiver próximo do ponto, faça sinal com a sua mão direita ou esquerda tanto faz, vê se não vai ser maricas e estender um dedinho que aí o motorista não vê, acene loucamente como se estivesse perdido no mar! E se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cu e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar!
Ao subir
Espere as velhotas, senhoras grávidas e etc. descerem antes de subir no ônibus. Tem coisa pior do que ter de voltar pro povo poder descer? Ou, no caso das velhotas lerdas, embolar com elas e seu monte de sacolas, caixas, bolsa, ali nos degrauzinhos da porta?
No ônibus
Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não peça para o motorista se levantar, segure em algum lugar. Se o ônibus estiver lotado e houver um lugar vazio, não vá seco querendo sentar, seu tonto, desconfie: se estiver chovendo, decerto está molhado. Se não, tem algo ali, com certeza alguém babou, vomitou, derramou refrigerante, colou chiclete etc. ou o banco tá quebrado. Na catraca (se você não é de São Paulo deve chamar de outro nome, borboleta, sei lá), levante a mochila/bolsa pra passar. Vai por mim: ficar com a mala presa naquilo é um mico que você não vai querer pagar.
Onde sentar
Não sente no lugar reservado pros velhinhos e demais, você terá de levantar quando eles subirem. Também não sente do lado de gente com comida e bebida, pra não tomar um banho na próxima freada, ou de crianças pequenas que possam gorfar em você. Se ofereça pra segurar a mochila de quem tá de pé (ética não-escrita do busum) e, se você está de pé com mochila e nenhum infeliz se habilita, vá dando com ela “sem querer” no nariz do cidadão sentado até ele se tocar. Ah, sim: NÃO JOGUE LIXO PELA JANELA SEU BOÇAL! Alguns ônibus até têm lixeira, mas os trogloditas nem usam.
Localizando possíveis lugares
Se você ficou de pé, fique atento em pessoas sentadas lendo livros; se elas fecham o livro, é porque vão descer, se apresse e fique com o lugar delas. Pessoas com pacote de bolacha que fecham e guardam na bolsa também são bons presságios.
Olhando para alguém
Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.
Chegando no destino
Quando o ônibus chegar no destino, ninguém vai avisar, não é avião ou metrô! Levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa. Mas não seja novamente um dos tapados que fica lá na frente e quando chega o destino fica gritando “Vai descer!” (nossa como isso dá raiva). Dê sinal de parada com alguma antecedência e se posicione perto da porta.
Esperamos ter sanado as dúvidas sobre este meio de transporte e auxiliado à todos os que utilizam o busum com nossas importantes dicas. Ficamos por aqui e até o próximo “Feiticeiro de Plantão” ─ Uma musiquinha ─ ♫♪ TÃÃÃÃÃRÃTÃTÃTÃÃÃTÃRÃTÃTÃ ♪♫ |
