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Fic: Starbucks on the Journal - SM JL ER


Fonte: 10 12 14 16 18 20
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Três garotas

- Eu preciso de papel crepom rosa.
- Pra quê?
- Pra pintar o cabelo, ou você acha que eu vou feito a Cruela, na noite em que a Cinderela dorme que nem uma porta?
- Primeiro: Einstein já inventou a tinta de cabelo (?). Até sua mãe usa ela.
- Segundo: a Cruela jogou suas tranças, e não dormiu como pedra em noite de lua cheia.
- Amigas, não sei o que seria de mim sem vocês. :’D

E um funeral (?).

- AAAAAAAAAH EU QUERO MEU PEIXE AMARELO DE VOLTA!
- Lene, você nunca teve um peixe.
- COMO NÃO? A CRIATURA NÃO DORMIA, RALIZA! SÓ PODIA SER PEIXE!
- Você já pensou na hipótese de que ela era um camaleão que você entupia ele de Starbucks (?).

Talvez.

- Tá legal, eu tô ralando peito. Virei sacoleira. Tudo aqui é por £7,99.
- Até aquela sua bolsa importada do Paraguai? Eu quero comprar :’)
- CRISTALINA! Você é tão pobre quanto eu. Vai vender bala no farol (?).
- Eu te pago com cheque.
- Não aceito respostas sem fundamento (?). Isso inclui cheques.

O que um dia foi delicioso...

- Eu preciso de um Frappuccino blended beverage à base de caramelo e Mocha.
- Você anda se alimentando bem? Se você quiser eu faço uma compra dôo uma certa quantia pra sua casa. Coisa básica: £50.000.
- Hãn-hãn, a gorjeta senhoras.
- Eu tenho cara de moeda pra sair dando dinheiro por aí ? Você tá me confundindo com o FMI.

pode se tornar o maior pesadelo.

- São £7, senhor.
- Será que eu podia pagar de outra forma?
- Claro que sim, pode ir entrando e lavando os copos, ao não ser que o senhor queira ser preso numa sela com mais 89 presos que não tem atividade sexual faz uns dez anos.
- AAAAAH, SOCORRO! OS GRÃOS CRIARAM PERNAS!
- Tá legal, eu acho que prefiro pagar, é melhor do que ficar igual à ela.

A única saída...

- Meu caviar, ninguém leva meu caviar do berço dele.
- PASSA ISSO AQUI AGORA! Essa latinha de aperitivo garante três P.F’S inteiros pra você.
- No Vineyeard? Aquele restaurante que o Brad Pitty foi?
- Tá legal, qual é seu problema?Tem neguinho passando fome do outro lado do mundo e você aqui querendo saber de um homem que têm seis filhos e tá procriando o sétimo com uma mulher que tem 45 centímetros a mais de peito do que você.

é a de emergência.

- Eu vou ter que servir aquela mesa de gatos super gatos, ultra mega gatos com esse uniforme brega, super brega, ultra mega brega?
- Creio que sim, se não vão ser £250,00 à menos no seu salário.
- Um dia eu ainda vou ser rica e vou comprar a Starbucks e todo mundo vai usar vestido da Dior.
- Enquanto esse dia não chega, atende a mesa. (:

Elas estão aqui para provar...

- E aí, como anda os convites da festa V.I.P?
- Tão com uma saúde de ferro, querido. Pena que seu nome não tá incluso neles.
- Como não?
- NÃO FAZ PERGUNTA DIFÍCIL, FAZENDO O FAVOR?

que popularidade não é tudo.

- EU GASTEI TODO O DINHEIRO DO MEU PAI NESSA FESTA E AGORA NÃO TENHO O QUE COMER (?).
- Nós ainda vamos ser populares nessa escola, nem que eu tenha que bater com a cabeça da Lindsay no extintor e jogar o corpo dela no matinho.
- Tá legal, isso não é de Deus (?). Eu corto relações com vocês.

Mas a amizade é.

- Vocês tão precisando de ajuda?
- Não, a gente só tá tentando cavar um buraco pra se enterrar e depois jogar cimento, mas isso é básico. A gente esqueceu dos remédios.
- Posso cavar com vocês? :’D

Um Jornal.

- A gente só tem uma vaga no jornal da escola.
- Não tem problema, a gente faz uma cirurgia plástica coloca a bunda de uma, o peito de outra e...
- Tá lega, é bom parar por aí. Desse jeito vai ser uma menina muito gostosa e eu não tô a fim de ser repudiada (?).

Ou melhor, dois jornais.

- Como assim a West também criou um jornal?
- Conhece uma coisa chamada computador? Então, nesse meio de comunicação existem letras que você aperta com os dedos e talvez assim eles tenham feito um jornal.
- CADÊ MEU BLACKBERRY? EU ACABO COM ESSAS VADIAS DA OUTRA ESCOLA SÓ COM A MINHA VOZ DE GRALHA EM TRÊS TEMPOS.
- Filha, cristalina. Seu BlackBerry foi pro lixo e no momento um mendigo que nunca comeu frango a passarinho que seja tá tentando vendê-lo pro primeiro policial que quiser prender ele por falso testemunho (?).

E um trabalho.

- Vocês lembram do Papa-Cola?
- Começou a parte em que eles falam do passado benevolente e a gente naufraga feio algum outro navio que afundou, afinal, o Titanic é clichê e o Leonardo de Caprio não tem mais aquele corpinho e aperfeiçoou sua técnica de beijo.
- O Papa-Cola era tarado pelo DiCaprio. Sério, ele saia grudando foto dele pelado pela escola e falava que tinha sido eu.
- Tá legal, pode admitir o Papa-Cola e vocês namoravam. Não tem problema Sirius, a gente entende, sabe? Idade de transição e pá.

Nem tão trabalhoso assim.

- Eu tô indo pra África.
- Nossa, é realmente muito bom ver que você tá se empenhando no trabalho, mas a gente não tem bufunfa pra ir até a Nigéria e voltar.
- Eu não tô indo por causa do trabalho. Raciocina comigo, várias das crianças que moram na África são adotadas por artistas ricos. Imagina eu ser adotada pelo Tom Welling? Sinto muito, mas eu teria filhos com meu pai e não me chamem de vagabunda, isso e necessidade de...
- Só pra lembrar: Tom Welling é casado e só teria filhos com você caso quisesse ser preso por abuso sexual e ficar pobre feito a gente.

Com malícia.

- Talvez a gente possa ir tomar um milkshake duplo acompanhado de um cachorro-quente.
- Já é tarde pra ficar com diarréia (?).
- Olha bem, não é sempre que tem uma noite tão bonita assim feito você.

Discussões.

- A sua mãe é tão brega, mas tão brega querida que até o Dunga, técnico da seleção brasileira, se veste melhor que ela em campo.
- Tá legal, você já olhou pra sua mãe? Ela é tão cheia de botox que só mesmo um hiena velha feito seu pai pra gostar de um urubu feito ela. A partir dela nasceu Lindsay: a carniça. *-*

E muito champagne francês.

- Bom, pra finalizar eu gostaria de dar os meus votos de felicidade e parabenizar o nosso diretor por ter conseguido comer dar uns pegas na Cordenadora May, atrás do armário de Educação Física.
- Isso é matéria pra primeira página, escuta o que eu tô dizendo.

Marlene Confusão McKinnon

- Oi, tudo bom? Me vê um quilo de anfetamina fazendo o favor, eu to a fim de me drogar hoje (?).
- Senhorita, nós não vendemos esse tipo de coisa aqui.
- ENTÃO PORQUE ESSA PORRA COISA SE CHAMA DROGARIA?

Lily Ilógica Evans

- Meu pai disse pra eu fazer Direito, mas eu não posso.
- Por que não? Você é gostosa e isso é o suficiente.
- Primeiro: eu escrevo com a mão esquerda não com a direita. Segundo: eu nunca fiz nada direito nessa vida. ‘—

Emmeline Independente Vance

- Eu tenho minhas pernas, não preciso de carona sua lhama andante.
- Tem certeza? Eu tenho ar condicionado e chocolate aqui dentro.
- Eu sei que eu vou ficar obesa depois de entrar aí, mas realmente esse sol tá de rachar cabeça de marciano sem cabeça.

James Pobre Potter

- A gente pode ir tomar um sorvete. Enfim, eu tenho dinheiro pra duas bolas.
- No Fredíssimo?
- Tá legal, eu tenho cara de caixa eletrônico aonde você sai apertando botão e fica arrombado de tanto sair dinheiro?
- Quer que eu responda?

Sirius Obeso Black

- Eu quero aquela sobremesa de bolo, chantily, sorvete, caramelo e barra de chocolate quebrada ao meio enfiada nas duas pontas. Quanto é?
- $20, senhor.
- Tá legal, me vê um Sunday de morango. Mas que fique bem claro que eu mudei de opção porque eu não quero perder meu tanquinho.

Remus Vingativo Lupin

- TODO MUNDO GRITA URRA!
- URRA!
- AGORA, TODO MUNDO GRITA HEY!
- HEY!
- AGORA, TODO MUNDO GRITA GAY!
- É VOCÊ! .___.

Você não pode perder.

- Vocês se transformaram, são como mutantes (?). Eu não vejo mais nada de diferente entre elas e vocês.
- Nenhum de nós vê. Talvez isso explique o fato de que vocês estão cada vez mais distantes.
- Eu acho que já era.

Starbucks on the Journal. – This combination you’ve never seen.

Diiine Black


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