Meu nome é Harry Potter, sou casado com Hermione Granger, trabalho no ministério da magia como atual ministro, vou contar a história um pouco deprimente e dolorosa.
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando Hermione se deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: “Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles”. Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação, e eu, imaginando as “outras coisas”, não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que eu ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para o tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações. Só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista se sentindo um residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna...
Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão”, como quem diz: "Sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou os dois no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela internet mesmo. Porém, alguns segundos depois, ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino... Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: “Se depender de mim, eles vão ficar aí para a eternidade!!”. Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro, e foi a primeira vez em que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas, nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava-tcheca” e deixei o chuveirinho acalmar os dois. Daí peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento, Hermione bate na porta do banheiro e pergunta se eu estava passando bem. Aquela voz, antes tão aveludada e sedutora, ficou igual à de uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pela raiz, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada – e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir pro Ministério. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei pelo elevador, parecia que todos me olhavam, eu estava andando igual a um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
**FIM** |
