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1. Capítulo 1


Fic: BgBand - SM JL RD ED


Fonte: 10 12 14 16 18 20
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Capítulo 2: Missão Festa da Igreja


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Narrado por: Marlene McKinnon
Humor: entediada @:
Pensando em: alguma coisa para fazer.



... then speak, cause the silence is a scray sound!

Ai ai,eu desisto! Sim eu me rendo, estou simplesmente entregue. Existe coisa mais chata do que o tédio?

Sabe, eu já fiz de tudo, mas nada me livra dele, nem mesmo ouvir McFly ou falar com a Dorcas , aliás eu já tentei falar com todos os seres desse mundo, até mesmo com a flor que está num vaso, mas ela está murcha. Todo mundo some em pleno domingo? Por isso que eu odeio domingo, é um dia morto, você é obrigada a ficar olhando para televisão vendo Faustão e talz.

Meus pais saíram, ou seja não tenho como ir a lugar nenhum ou pedir dinheiro, a não ser que meu querido irmão me empreste, o que é muito difícil, aquele mão-de-vaca, a Emy tá na festa de aniversário da mãe, impossível ela sair de lá por mais que ela queira,até porque o primo dela é gatíssimo, e se eu tivesse um primo assim, nunca, jamais, deixaria de ir na casa da minha tia :# A Lily não deu nem sinal de vida até agora, e a Dorcas foi no mercado.

Ta um calorzão lá fora, e eu estou aqui olhando pro bendito msn, eu daria tudo pra aquela musiquinha tocar. Olha nem ta tãao calor assim, mas que seja, isso é broxante. Eu tenho um irmão, eu já citei isso, ele é meu gêmeo sabe, só que eu sou mais bonita e inteligente que ele :# Beleza não é tudo Marlene, reflita. Então, só que ele saiu com uns amigos dele que conheceu faz uns 3 dias e me deixou estudando, não que eu quisesse ficar estudando, mas eu estou muuuito mal em matemática, é que o professor é um deus romano, grego, todas as nacionalidades, e eu me desligo e não presto atenção na aula e se eu não tirar 5,5 na prova de amanha eu fico de recuperação, e se eu ficar meu pai e minha mãe me matam.Todo mundo concorda que ele é lindão e talz.

Eu conheço as meninas desde pirralhas, cof cof @: A gente tirava meleca do nariz juntas, brincava de Barbie juntas, falando nisso vocês já perceberam como as Barbies de hoje são anoréxicaas?A nossa amizade era questão de imrandade (Y) Agora a gente ta ‘apagadas’, excluídas da sociedade x: A gente ta tão normal quanto a turma ‘loser’ da escola, não que isso me incomode e que eu dependa da popularidade pra viver, mas convenhamos que isso incomoda tanto quanto um pedaço de carne no dente amiga Essa coisa de rótulo realmente é uma PRAGA que se escoa pelos bueiros, isso não leva a nada.

Vou fazer um livro, ‘código rótulo’ o maior best-seller do mundo, qtau *: Aii cara, eu estou com fome, sou esfomeada ok? Eu vivo de pão e água, é que sabe eu faço regime, não bebo refrigerante faz 3 meses,a i eu cheiro ele pra não passar vontade okok? ._. GELADEIRA VAZIA, a única coisa que eu vejo é um pão dormido e um patê dentro de um pote. Eu acho que não é só a casa da Dorc que ta precisando fazer umas compras. Que seja, vai isso mesmo, no meu estomago não vai fazer diferença.TINTINTIN [N/A: considere isso como aquele barulhinho do MSN ;) ] GEZUIS, até que enfim um ser entrou no MSN, e esse ser se chama Lily :D

1995 forever ... (: says:
Líbiiis *-*
hairred, Tomis *-* says:
Lenee :3
1995 forever ... (: says:
puta merda,eu tô aqui há um tempão, onde você tava? :B
hairred, Tomis *-* says:
dormindo :3 eu sou cara-depau, meu vizinho resolveu cortar grama e me acordou, viado _|_
1995 forever ... (: says:
okok *: vou mandar flores pra ele (?), você ia me matar de tédio, eu preciso arejar, tava estudando 8-|
hairred, Tomis *-* says:
estudando? credo, nerdizinha da Lily (H) uma menina aqui disse que achou o caminho dela, eu preciso achar o meu (?). :&
1995 forever ... (: says:
é, prova do gostoso do Marcel, espera ele me ver falando esso :B
preciso tirar 5,5
onde vose viu isso? :Ç
hairred, Tomis *-* says:
PROOOOVA? Postsecret.blogspot.com é maneirinho (Y)
1995 forever ... (: says:
yeah mean, amanhã ‘tercera aula, as aulas 45 e 46 X:
vou entrar (:
hairred, Tomis *-* says:
GEZUIS, amiga mais tarde eu falo com vose, puta esqueci a prova :G
bgs *: teamo (L)
hairred, Tomis *-* is offline now.

Eu me odeio, consegui tirar a única pessoa do MSN :L
Gezuis, não podia deixar ele se ferrar amanh. Ela sempre esquece, e eu também, mas tipo eu tenho um irmão que em ajuda, quando ele quer, se bem que ele pede algumas coisas em troca, tipo dinheiro e panz :3

Hoje é aniversário da mãe da Emily, ela deve tá batendo um rango.Fora o festão que deve ta tendo lá, a família mortinha vira festeira e não tem quem segure, õ/ A mãe da Emy tem um restaurante e o pai dela é chef de cozinha e trabalha lá. Toda sexta tem show ao vivo lá e sempre que sobra ingresso a gente pinta por lá :B

Falando em ingresso, GEZUIS, a gente precisa muito de dinheiro, estamos tentando fazer uma vaquinha com os nossos salários de babá. A gente ta TENTANDO juntar pra compra ingresso pro show do McFly. A gente conhece McFly, faz uns 3 anos, já fizemos fã-clube, mas ele babou :# A gente ficou super fã e talz, aí no último show a gente se vestiu de empregadas e entramos, só que tudo e o que a gente acabou vendo foi a lua nascer redonda .__. Só espero que nesse próximo eu não tenha que virar um pato.

Meu irmão NUNCA tocou e um prato pra lavar, e olha que ele nem faz as unhas :F Ele fica no quarto dele, enfurnado *-*O quarto dele se resume em uma palavra: VERDE. O da Líbis é esquizofrênico, tem uns baguiétis pendurados, mas é legal (Y)

Todo mundo sabe que ele e a Emy tem umas paradas mal resolvidas, só eles não percebem. O resto é resto :L A Líl é mal resolvida com uma paixonite chamada Danc, as únicas ‘normais’ somos eu e a Dorc ... Vai chover, não, não vai, alguém entrou no MSN. Argh, é meu irmão, grande coisa, duvido que ele venha falar comigo.

dude :F says:
Ooiq Lene. X:

Okey Marlene, você perdeu, pode passar a grana. Se ele veio falar comigo coisa boa que não é, cof cof :X

1995 forever ... (: says:
oooi Dudoca :B

Sabe, eu sei que ele odeia quando eu chamo ele de Dudoca, cof cof :S
Por isso que eu adoro te um irmão, eu posso encher o saco e desconto tudo nele, assim quando eu falar com alguém eu vou estar zen. õ/

dude :F says:
eu vou ignorar este fato Marlene .__.
é o seguinte, eu te deixei aí sozinha, afinal você estava torrando a minha paciência e talz, :B então, ta tendo uma festa na igreja, tipo quermesse, não é festa junina, mas é festa, ai eu e os meus camaradas tamo indo pra lá, vose quer ir? Mas tipo finja que não me conheça u.u
1995 forever ... (: says:
Como se eu precisasse de vose u.u
De onde vose ta falando? KÇLDKAS, tem que pgar? Õô stol dura.
dude :F says:
Da lan house do primo do sirius :B não stol pagando, HAHA
Nãaao, pobretona *-*

Sirius? Gezuis, não é por nada não, mas esse nome é tão sexy .__.

1995 forever ... (: says:
okok *:
El vol chamar as meninës pra irem, .__.
dude :F says:
Aaah, vose vai chamar a Lílian? Agora mesmo finja que não me conheça u.u
1995 forever ... (: says:
Bobão, vol chamar ela sim, e a Dorc.
dude :F says:
Ok, mas e a Emmeline? :}

Reparem no interesse do meu querido irmão, ( :} ), eu sei que a Emy não vai poder ir mas eu vou tentar e talz, *-*

1995 forever ... (: says:
HAHA, el vol chamar ele boicote :B
mas eu não sei se ela vai, hojeé aniversário da mamain dela :#
dude :F says:
aaa, me dá um toque se ela for, :S

HAHA, vou dar um toque sim, é mais fácil te dar um soco. O Duda conhece as meninas também, óbvio, elas vivem aqui X: Mas sabe, ele tem vergonha da Líbis.. Ele acha ela meio CHEGAY de mais, cof cof :& Em parte eu concordo, mas tipo, ele vive criticando ela, mas no fundo eles se gostam como irmãos, afinal a Líbis é que mais vive aqui,os pais dela vão viajar, (a mãe faz eventos e o pai dela toca neles), ai ela fica aqui todo mês *-*. Então, voltando ao MSN.

1995 forever ... (: says:
podeixar, rsrs :B vou ligar pra elas, já que vs NÃO QUE ME VER, fica longe da entrada, vol encontrar com elas lá. U.u
dude :F says:
Okok, tchaaau *:
dude :F is offline now.

Cadê meu celular Gezuis? Eu não perco essa festa por nada nesse mundo, aleluia, tirei o pé do lodo. Eu só não consigo entende porque o bundão do meu irmão em chamou, realmente ele deve estar com alguns probleminhas mentais, não que eu já não soubesse disse, mas isso realmente assusta as pessoas que convivam com eles.

Essas festas são SHOW. Só que da última vez o bendito padre, pra não falar o antônimo desse adjetivo, pediu que eu e as meninas ficássemos na Barraca do Beijo a festa toda :B Acabou que a gente disse pro padre que a gente tava namorando e que se agente beijasse alguém isso seria pecado e nós não estávamos a fim de encontrar o demo e talz, o único problema é que a gente teve que apresentar os nossos namorados, e aia gente pagou uma graninha pra uns garotos desdentados pra fingirem, depois eles ficaram se engraçando, mas tudo deu certo, tirando a parte que eu acho que Deus nunca vai me perdoar por mentir pra um padre

ACHEEEI! Ta legal, agora é só ligar pra Dorc / 4558-6368/!

- Alô?
- Oiq Dorcs. Tudo bom, é Lene ok?
- Aaa, você ta com uma voz de quem bebeu e não gostou.
- É cara de quem comeu e não gostou Dorcas.


Sabe, umas das características mais bobonas marcantes da Dorcas é ela trocar os ditados, por isso não leve em consideração se ela fala qualquer besteira pra você, ela não faz pro mal (:

- Que seja Gezuis, porque você me ligou? Tava com saudades foi, eu sei que você me ama :D

- Cof cof, você sabe que eu te amo, HAHAHA, então, mas você ta a fim de sair, ta tendo uma festa na igreja, bombástica.

- Lógico, só espero que o padre não me peça pra fazer strip esse ano, eu saio de lá pulando miudinho.

- Dorcs, ele é santo, HAHA :B

- Eu não tava sabendo dessa festa não, a igreja é do lado da minha casa, ta nem tão do lado porque eu tenho preguiça de ir na missa, mas é pertinho, como eu não sabia?

- Simples, eu sou a senhora fofoca, eu sei de tudo e talz :3
Um passarinho verde chamado Duda,conhecido como garoto-Clorofila.

- Eu amo seu irmão fls? Isso é brincadeira, não conta isso pra ele, ele ais e acha o tal.

- Ele só tem olhos pra Emy, cof cof :#
Dorcs, preciso ir, ainda vou ligar pra Emy e pra Líbis, a gente se encontra daqui 45 minutos na entrada principal ta?

- A Emy não vai, ela ta no ...

- Eu já sei, mas não custa tentar, a presença dela me deixa feliz :3

- Okok, a gente se encontra lá então, vou localizar você através de uma cabeça vermelha chamada Lílian.

- Espera ela ouvir isso, vou colocar na linha dupla :S
A gente se vê lá então, begs *:

- Okok, bgs *:


Eu sei que a Dorcas vai atrasar por mais que ela more a um pé da Igreja e talz, mas como a Líl também tem certos problemas com o relógio então eu vou ligar pra Emy primeiro, assim se eu tiver que levar um fora, eu levo de vez, Você já levou um fora? X: Você fica com a maior cara de tacho que o mundo já te apresentou, mas isso não vem ao caso ok? :G Emy chamando / 25776167/.

- Aaalô.
- Alô,por favor a Emmeline *-*
- Só um minuto.
- Okok.


Eu odeio esperar no telefone, por isso que quanto eu menos preciso menos eu ligo pra Emy, ela demora 5 minutos pra atender o telefone, você pode até contar e talz, é sempre assim, ela não para o que ta fazendo, nunca, nem se falarem que é o Dougie que ta esperando ela no telefone, e isso é verdade, uma vez eu liguei pra ela e falei que era o Dougie, então ela acreditou e ela demorou 5 minutos X: Agora aposto que se for meu irmão ela para tudo e vem correndo, até porque meu irmão é realmente parecido com o Dougie, mas o Dougie é melhor;

- Alôo.
- Oii, eu estava dormindo aqui, ronc :#

- Eu estava conversando com meu super-primo.
HAHA, vou te apresentar ele.

- Então, mudando de pato pra ganso, quer ir numa festa?

- Onde meninë?

- Na igreja, não se preocupe, o padre não vai nos colocar pra trabalhar de
novo. Meu irmão que chamou a gente, rrãn.

- Sério? Aaai, bem que eu queria, mas se eu sair daqui agora eu não volto pra cá, minha mãe me mata Gezus, eu quero ir D:

- MELDES venha morar na minha casa então;

- Sério Lene, vai dar não, manda um bejo pras meninas e talz, amanhã a gente se encontra ou não, porque eu não estudei e eu vou me ferrar, cofen :3

- A Líbis nem tocou no livro, HAHA, eu que avisei ela. Aaaiq, então a gente se vê amiga, até manhã.

- Atém begs *:


Disso eu já sabia, ela não ia, HAHA, sou Marlene-prevejo-futuro, cobro R$25,00 a consulta. O problema é a Líbis agora, chamando Líbis /34215661/
...


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Narrado por: Lílian Evans
Humor: estressada e revoltada @:
Pensando em: matemática


... you’re a surfer babe...

JESUS, será que alguém já parou nesse mundo pra pensar como matemática só serve pra confundir os neurônios das pessoas? Quem se importa qual é o valor de X, ele que fique ao lado de Y e sejam muito felizes, se casem e tenham muitos filinhos XY XY XY. Isso me lembra xixi.

Beleza, eu sei que eu só falo besteiras, mas eu não estaria assim se eu não tivesse acordado por causa do meu maldito bendito vizinho e se não fosse o fato de eu ter ligado o computador e ter dado de cara com a Lene me dizendo que tem prova do gatão do Marcel. A parte que ele é gatão é ÓTIMA, a parte ruim é da prova. Todo mundo que me conhece sabe que eu tenho cabeça avoada, mas eu não tenho culpa que tentaram me matar deixando cair um abajur no meu berço quando fazia 4 dias que saí do hospital, pois bem brigue com a minha irmã Petúnia, ela devia ser presa por isso, mas a justiça desse país me faz tão feliz colega. O Marcel é o melhor professor que uma menina poderia ter, alto, moreno, sarado, eu sei que você deve estar morrendo de inveja, por isso MORRA DE INVEJA :#

Eu posso, sinto muito por isso. Se ele não fosse professor de matemática eu daria umas investidas nele, credo X: Eu devo estar realmente necessitada de alguém pra falar isso, espera meus pais escutarem isso. Espera meu PAI escutar isso, era uma vez Líbis. A sorte que eles saíram pra fazerem um evento, era pra eu ter ido pra casa da Marlene, mas seria muita cara-de-pau da minha parte, ela ta sozinha também, esse mundo ultimamente está tão vazio. Estou num momento de pensamento zen :@

B x A = x+2 HAHA, Deus me dê um poder sobrenatural pra conseguir decifrar isso. Eu não consigo entender como a Dorcs pode ser tão boa em matemática, será que só eu tenho problemas e não consigo? Ela nem estuda. Pra falar a verdade a Dorcs é uma nerd, ela não estuda, mas ela presta atenção na aula, o que é um MILAGRE, porque o resto d agente fica mandando bilhetinhos dentro do apontador, até que uma vez o meu entalou no apontador e eu muito burra esperta fui tentar tirar chacoalhando ele, ele escapou que nem sabonete da minha mãe atingiu a careca do professor de geografia, que acabou lendo o meu bilhete pra sala toda: Não, vose errol, a calcinha dela é ROSA-CHOQUE com biscoitos. Todo mundo deu risada e até hoje meu apelido ficou de Líbis / Líl mais biscoitos, qtau *: / Nem mesmo as meninas se contiveram. Bons tempos aqueles, a gente ainda era lembradas, hoje a gente ta mais paradas do que poste na beira de estrada sendo mijado por cachorro. Por mais que a gente não seja popíssimas, a gente continua sendo amigas. Esse negócio de popularidade não importa pra nenhuma de nós, pra gente isso é um rótulo e pouco nos importa.

Quando a gente era pequenas a gente fazia tudo juntas, com certeza alguém já falou isso e é verdade, só que gente tinha uma amigo, o Danc. Ai ai, eu era apaixonada por ele, hoje eu ainda não sei se eu realmente gosto dele, eu só sei que ele acabou se juntando com umas meninas que a gente odeia, a Carly, Angel e Liz @: Aí meio que a gente foi se distanciando, aí ele começou a namorar a Carly, eles casaram e tiveram filinho.

Mentira, eu só sei que depois disso eles nuca mais se separaram e ele nunca mais voltou a falar com a gente .__. Mas eu pelo menos acho que não superei esse trauma, mas a vida continua e a fila anda. Outra coisa que aflige meu pobre coração é a minha irmão Petúnia, CRISTO QUE NÃO OLHAI PRA ISTO, eu penso que eu não sou irmã da minha irmã, soque aí eu reflito e penso de novo / estou pensando demais X:/ eu acho que meus pais não mentiriam pra mim, eu sou muito santa e panz. Sério, meu irmão, o Harry, por mais que ele seja pequeno ele parece ter um cérebro de uma pessoa de 75 anos, não que ele seja velho, mas ele entende coisas que nem mesmo eu entendo, falando nisso cadê ele pra me ajudar?

Minha irmã é uma girafa ambulante sabe? A gente não se dá bem nem dormindo, ela começa a falar meu nome e pegar as coisas dela e pensa que está atirando em mim. HAAAAAAAAARY, cadê você pivete? :@ estou perdendo a paciência, não queira me ver perder a paciência, isso não é nada bom, eu rodo a baiana.

- HARRYYYYYYY *-*

Ótimo, isso sim é potência na voz, se ele não escutar agora é porque realmente eu preciso levar ele para um clínica de fonoaudiologia, ou eu que preciso treinar mais um pouco até estourar a janela do meu quarto, uma vez eu quebrei a janela, EU NÃO TIVE CULPA, eu estava fazendo uma arrumação no meu quarto até que eu joguei umas coisinhas pra trás te mim, elas eram meias pesadinhas, e VAPO, quebraram a janela. Eu disse que não foi minha culpa, rsrs @:

Harry pentelho, onde você se meteu, eu não estou brincando de esconde-esconde, é legal mas eu não estou brincando, eu sou muito séria, HAHA :S Ele deve estar com os amigos pentelhos dele naquele parquinho mais velho que andar pra frente, não me pergunte, é minha mãe que fala isso. Agora imagina, eu chegar pro meu irmão no meio daqueles pirralhos e perguntar o resultado dessa conta, ainda mais com aquele vizinho LINDÉRRIMO, irmão do amigo do meu irmão, eu sei que vai ser humilhação, mas quem sabe o VIZINHO não me ajuda? :}

Falando no que minha mãe fala, vocês viram que a Britney Spears ameaçou de suicidar, ela quer o quê, que os filhos dela tomem aquele remédio pra cachorro também, eles não são pôneis :# Ele perdeu a cabeça, peruca, tudo, coitada :S Mudando de cabelo pra peruca, quer dizer de pato pra ganso eu estou avistando o meu vizinho tomando conta do irmão dele, calam Líbis, respira e espirra na cara dele, NÃO! Não faça isso :X Eu estou apelando eu sei disso, mas minha irmã é uma jeca e eu sei que não vai me ajudar. Repita comigo, MINHA IRMÃ É UMA JECA, para maiores informações e dúvidas disque 66660001, sua ligação custará minha conta de telefone.

- Haaaarry *-*
- Oi Líbis.

Porque meu apelido tem que ser ridículo, daqui a poço vocês vão ver ‘ A palhaça Líbis morrey aos 15 anos de idade por insuficiência do vizinho’. Eu estou com vontade de socar meu irmão até ele dizer ‘Lílian você é a rainha do mundo e o vizinho John te pediu em casamento e eu serei a daminha de honra’ (: Meu irmão ta a uns 15 metros acima de mim, não ele não cresceu, ele está no trepa-trepa. Sem malícias, ele é uma criança.

- Eu preciso da sua ajuda – isso mesmo, deixe seu vizinho pensar que você é burra. -, essa porra porcaria da lição não em deixa assistir televisão.

- Deixa eu ver.

Como meu irmão é solidário, vou aprender a ter aulas com ele e depois entro em contato com o mundo. GEZUIS, eu estou de Havainas, todo mundo usa, recuse imitações, e o meu pé o horrível, onde eu enfio ele? Ninguém pode vê-lo .__. Burra Burra, Lhama, eu amo lhamas ♥

- Eu não sei fazer isso não.

NÃO ME DIGA ISSO, você me fez vir até aqui, sair no quentinho do meu quarto com sandálias Havainas pra você falar que não sabe fazer? Qualé, você é um gênio da lâmpada do Aladim ou não PIVETE?

- Ah, tudo bem então, eu acho que vou ter que tirar zero na lição. – como se realmente eu estivesse preocupada com isso amigo. Eu tenho que manter a calma, não posso descer das HAVAIANAS, finja ser educada Lílian.

- Éeer, oi, se você quiser eu poso ver se eu consigo te ajudar.

GEEEEEEEEZUIS, ele está falando comigo, ‘ Eu sou um amendoim’, espirre Lílian espirre, não tussa.

- Ah, bregadaa (: - meu caderno GEZUIS, meu caderno, ele é o caderno mais caipira do mundo, ele é cheio de rabiscos escrito, ‘AMENDOIN <3’ ‘ lhamas, lhamas, lhamas dominarão o mundo’ e ‘Tom Fletcher gostoso’. Agora já foi sua boicotona.

- A resposta é 12. [N/A: eu realmente não sei qual é a resposta, rere õ/]

- Ãhn, sério? Muito obrigada. – sabe, eu sabia a resposta, só estava testando as pessoas que me cercam. O assunto acabou agora. – Ta calor hoje não? – Acorda sua boboca, você está embaixo de uma árvore com sombra e água fresca, mas antes que o lindíssimo, gostoso do John pudesse responder a minha pergunta inteligente sobre o clima, Marlene McKinnon me ligou e a Lílian morreu. X: Não eu sei que vocês se morreriam se eu morresse, mas a Marlene não. Lene chamando ... Eu nunca odiei tanto a Marlene quanto agora, argh.

- Oooiq (:
- Oii Líbis, tudo bom?
- Não, eu estou no parquinho, do lado de um gato.


Realmente tem um gato ANIMAL do meu lado, então isso não faria diferença, mas a Lene conhece quando eu digo GATO.

- Aaah, entendi, você está me odiando, cof cof :#
Mas então, já que você está ai não vai querer ir em uma festa não? :}
- QQQ? Eu te perdôo, está perdoada, o que eu faço pra você passar aqui?
- Fale eu te amo e você é a rainha do universo.
- Não dá õ.o
- Se vira, não vou ai se você não falar isso.
- Lene você é a rainha do universo e eu te amo.


Provavelmente, o John com certeza me acha um sapatona, sem preconceitos :X

- Ótimo, é uma festa na Igreja perto da casa da Dorcs, ela vai encontrar a gente lá, a Emy não vai ...
- Porque é aniversário da mãe dela.
- Você voltou a pensar, cof cof :S


Porque todo mundo me acha burra? Um dia eu vou me revoltar e não falarei com mais ninguém. Lílian revoltada está revoltada revoltantemente.

- Que seja, quem te contou dessa festa?

- O Duda!

- Beleza, ele deve estar odiando ao fato de que eu vou e panz, diga a ele
que eu sou o fantasma que vou assombrar ele pro resto da vida dela, fofete. Eu tinha que estudar também, mas eu não vou porque eu vou te dar a honra da minha companhia.

- HAHA, vou falar, então a gente se encontra em dez minutos na frente da sua casa? NÃO TROQUE DE ROUPA, ou senão eu não vou a lugar algum, cof cof :#

- Okok, eu vou de HAVAINAS, é só uma festinha e panz, até porque vou demorar 10 minutos só pra chegar na minha casa.

- A gente se vê então, begs *:

- Beijos *:


Ótimo, eu tenho uma festa pra ir e não tenho ao menos o direito de trocar de roupa. A pior parte é sair daqui, com esse gatíssimo aqui do meu lado e eu tenho a certeza de que meu irmão vai querer ir, sabe ele vai ficar gatinho quando crescer, NÃO, eu não sou pedófila, meus descendentes não são problemáticos. D:

- É, então bregada por resolver isso pra mim, não se preocupe, eu não sou lésbica, é que a minha amiga me obrigou a falar aquilo no telefone. :S

Eu precisava falar isso ou NUNCA teria chances com ele ainda mais que a minha irmã também dá umas investidas nele de vez em quando e o meu irmão fala TUFOS de mim. Ele está rindo, ele está RINDO, RINDO. Isso é possível, eu falei alguma piada?

- Ai ai, não se preocupe, eu tenho certeza que você não é lésbica muito menos tem algum tipo de distúrbio, mas já a sua irmã...

HAHAHAHAHAHAHAHA, puta que pariu Não leiam esse palavrão por favor. Gezuis *-*
Eu não vejo a hora de falar isso pra Petúnia, cof cof :S Ela vai ter uma síndrome, vai parar no hospital e morrer. Eu não desejo isso pra ela, mas se acontecer ... ACONTECEU.
O que eu respondo depois disso? Nunca fique quieta, NUNCA, isso significa que você é tão sem resposta como um papagaio sem penas.

- AAIQ, bregada tanto pelo fato de você acreditar que eu sou NORMAL, tanto pelo fato de xingar a minha irmã, realmente ela tem problemas. Sério, agora eu preciso ir, a gente se vê.

- Pode ter certeza.

Isso realmente é a melhor coisa que me aconteceu. EU NÃO ESTOU MAIS NA SECA.
Fato, Fato e Fato. Cara, muito obrigada todos os santos que me cercam, as minhas preces foram ouvidas, os sinos da igreja estão tocando eu estou tropeçando. TROPEÇANDO? Isso mesmo, a Lílian aqui está caindo encima do irmão dela. PIRRALHO PORQUE VOCÊ ESTÁ NA MINHA FRENTE?

- Oi.
- Oi Harry Lol.

Ele realmente odeia quando eu começo a inventar nomes pra ele na frente dos amigs dele, se bem que esses pingos de gente ainda tem muito que evoluir sob a face da terra. Graças ao meu bom Deus, o meu show de vizinho está olhando as nuvens.

- Para com isso Líbis.

Ele pegou pesado :S Eu odeio que me chamem assim, essa história é ridícula, ela vai dominar o mundo e eu não estou gostando disso.

- HAHA, muito engraçado pimpolho.
- Eu tenho que voltar com você?
- Sim, senão a mamãe surta em casa.

Realmente, minha mãe surta se eu volto pra casa sem o meu irmão se eu fui pra um lugar que ele estava.

- Posso falar pra mamãe que você falou que ela surta?
- Se você quiser que o seu Homem-Aranha seja afogado e depois saia voando pode.
- Boboca :S
- Não é pra você falar palavrão.
- Boboca não é palavrão.
- Se você continuar falando boboca NUNCA a Barbie vai casar com o seu Homem-Aranha, e eles nunca terão filinhos e muito menos você vai receber qualquer dinheiro vindo de mim.

Sim eu sou má. Esse dinheiro que eu estou falando é uma parada que eu tenho com ele, portanto não pergunte nada. Eu fiz uma coisa errada na frente dele, isso é uma IRMANDADE (Y).

- Okok. Você e o John estão namorando?

Gezuis, quem me dera. Eu não posso falar isso pro meu irmão sabe? Mas ele podia se acostumar em ter um cunhado, YEAH MEAN LOADS (?) Abstrai Lílian, isso não é do bem.Nunca apensei que eu falaria sobre isso com meu irmão.

- Não, e nunca mais fale isso novamente, agora entra pra dentro de casa e fica quieto, fim de história e de papo falou?
- Sim madame.

Desde quando meu irmão é mais educado que eu? Vai ver desde que ele é mais esperto que eu. Eu quero um espelho. Okok, minha vizinha tem um na porta, por favor eu preciso ver meu cabelo. :3 Umas das coisas que menos me dão trabalho é meu cabelo, quando ele está com progressiva, minha tia me pagou uma, então é porque realmente ele estava um trapo.

- LÍIIIIIIIIIIIIIIIIBIS.

Eu estou vendo um vulto com uma blusa verde chamado Marlene correndo na minha direção e ...me sufocando com um abraço de elefante :@

- Você quer que a minha reputação de boa moça de família e prendada vá para o brejo com os sapos?

- Seria uma boa idéia já que você precisa nadar melhor :S

- HAHA, isso realmente não teve graça. Eu estava falando com o vizinho da rua de baixo.

- Então vocês não são vizinhos.

- Pense Lene, ele mora na casa ao lado da rua de baixo, paralela. (:

- Eu vou fingir que não ouvi isso.

‘ LÍLIAN E JOHN SENTADOS EM BAIXO DE UMA ÁRVORES NAMORANDO.’
Eu juro que eu nunca senti tanta vontade de matar meu irmão como agora! Alguém tem um arma? Eu juro que devolvo sem digitais e manchas de sangue não vai doer nada.

- Eu vou matar esse animalzinho chamado Harry.

- Você mata depois, vamos senão a Dorcas chega lá antes da gente e ela simplesmente vai jogar isso na minha cara até eu subir aos céus e sentar ao lado de um anjo gato.

‘ HARRY E JESSY BRINCANDO DE CASINHA EM UMA CASA COM COZINHA’
A vingança é um prato que se come na cozinha, quer dizer, se come frio, MUITO frio, estupendamente frio. CHEGA, parei *-*

- Ta, agora minha missão está cumprida. Vamos Marlene McKinnon, cof cof. O seu irmão vai?

- Vai, vai levar uns amigos deles também, mas não fique feliz ele disse pra fingir que nós não o conhecemos. Você precisava ver como ele ficou quando eu disse que Emy não ia.

- Ele ama ela, eu sei disso.

Eu juro que estou ouvindo meu irmão gritar desesperadamente e descer as escadas correndo.

- Não é por nada não, vamos logo antes que uma Ferrari chamada Harry com potência de motor 4.6 atropele a gente, ô.õ

Eu preciso correr, ta a gente já correu, demos no pau e estamos na esquina, eu to cansada, odeio andar a pé, preciso de uma limosine pra me levar a todo em qualque lugar ok? JORGE AQUI, AGORA :@ Ele não veio, deve estar no banheiro.

- E aí, o que aconteceu com o Josh? – disse a Lene levantando as sobrancelhas.

- HAHA,a gente se beijou e estamos namorando sabe. O que você acha que aconteceu tia?

- Eu acho que vocês já marcaram a data do casamento e você está grávida de gêmeos.

- Sim sim, me desculpe por não contar, rsrs. Aii cara, eu estou com problemas, mas eu tenho uma novidade, ele disse que a minha irmã tem distúrbios.

Antes que eu pudesse falar mais alguma coisa a Lene desabou de rir. Eu estou com cara de palhaça por acaso? Tudo que eu estou falando sobre distúrbios ta fazendo todo mundo rir *-*
Isso é um dom, talento. Eu vou lutar para conseguir patrocinadores e panz.

- Eu não acredito, até que em fim alguém percebeu a realidade. :}

- Arrãn, Deus está me dando um luminária pra carregar dentro do túnel. E você amiga?

- Eu estou na seca e não faça qualquer pergunta dessa se você não quiser morrer.

- Me desculpe, não tive a intenção de ofendê-la Sra. Marlene-eu-sou-revoltada-mas-eu-te-amo, rsrs :B

- Beleza, agora é melhor você ficar quieta antes que alguém perceba nessa festa que um cenoura chamada Lílian e a sua fiel companheira mandioca chegaram. Sabe eu não estou a fim que meu irmão chame os capangas dele pra baterem na gente :3

- Credo, nunca mais vou assombrar seu irmão, vai que ele me dá um tapa na cara?

- Ele não bate em animais, quer dizer, mulheres. :#

- Engraçadinha. Você me disse que a Dorcs ia chegar antes da gente.

- Você sabe que se eu na falo isso você ficaria igual uma batata enterrada na sua casa.

- Eu estou que nem uma mendiga.

- MENDIGAAAAAAAAAA!


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Narrado por: Emmeline Vance
Humor: entediada
Pensando em: odeio aniversário em família.


... parabéns pra você, eu só vim pra comer.

Festa em família! Realmente existe coisa mais chata do que isso sabendo que você poderia estar dançando de se acabar. Não que eu não possa aqui, mas se eu fizesse isso simplesmente minha família inteira falaria que estou muito atrevida, e eu acho que nenhuma pessoa em sã consciência, sem distúrbios mentais dançaria Elton John em uma rodinha com o pessoal olhando.

Rere, distúrbios me lembram a Líbis, ela sempre fala que a irmã dela tem distúrbios, e isso é verdade (: . Nessas festas SEMPRE tem aquele tio chato que vem e fala: ‘Nossa como você cresceu, dá última que vez você era tão pequenininha’ sendo que dá última vez que ele te viu foi semana passada :S Ou então tem aquela tia que te dá aquele SUPER-SUTIÃ na frente de todo mundo e fala: ‘Agora você já é uma mocinha’ E ela acha o quê? Que minha mãe não tem dinheiro pra me comprar roupas? Eu tenho cara de mendiga? X:

A pior parte número dois é quando sua família começa a te empurrar pra um garoto desdentado que trouxeram pra festa e que você não pode trocar nem meia dúzias de palavra com o garoto que ele cospe na sua cara. Aii cara, isso tudo me faz dar risada. Eu lembrei do meu último aniversário, INFELIZMENTE foi aqui em casa e Lene, a Líbis e a Dorcs vieram. A Lene ficou dando em cima do meu primo, coitada, engana trouxa @: A coitada foi levantar e o salto dela quebrou e sem querer, culpa da Líbis um tacho de ponche caiu na cabeça dela, eu fiquei com dó dela, mas foi engraçado HAHAHA, ta parei X: A Líbis sempre dá a graça nas festas, nesse mesmo dia ela fez guerra de doce de batata e saiu pra se molhar na chuva com a Dorcs, aconteceu que as duas quase foram atropeladas por um caminhão de peru que passava, pensaram que elas eram galinhas ou peruas, ainda não sei ao certo :#

QUÊEEEEEEEE?
É impressão minha ou o meu primo de 7 anos está rasgando minha redação de português inspiradora dos lobos-marinhos e seu acasalamento fora de hora nos aquários que eu levei 4 dias pra escrever o começo? COF COF @: Eu te mato garoto;

- Léooo, posso saber o quê vocês está fazendo?
- Eu estou fazendo chover papel com as mãos.

Jura pivete? Eu não sabia que você tinha esse dom sobrenatural, pelo que eu sei as pessoas cortam as coisas com as orelha pra que não criem calos. Calos vai ficar você quando eu fazer você engolir esse seu peixinho amarelo que ta dentro de saquinho plástico que parece que foi vomitado por um lhama. Líbis, me desculpe mas as lhamas são ruminantes, elas vomitam e talz :@ Faça cara de surpresa, não trate ele como um animalzinho, por mais que ele seja.

- Sério? Será que você podia me dar? – pra eu ver se tem algum concerto ou então eu vou ter que falar um mentira tão boba e idiota quanto ‘ Professor meu cachorro comeu minha lição’. Desculpas pra quem fala isso, eu realmente já passei por isso e já falei isso não tendo um cachorro. O problema foi que eu cheguei em casa esbaforida e tive que mudar o nome da minha tartaruga pra cachorro porque o corno lindo do meu professor falou que ia ligar pra cá. Eu sou ótima em enganar professores sabe? Uma vez eu falei que não tinha feito lição de casa porque meus entes queridos estavam morrendo, até a Dorcs eu cheguei a matar porque ela tinha faltado, só que ela chegou na 3ª aula eu acabei indo pra diretoria.

- Não sua cara de cavalo arrotado.

Meu primo realmente é tão educado. Pêra aí, eu realmente tenho cara de cavalo arrotado?
GEZUS :& Eu preciso de um espelho, ninguém nunca me falou que eu tenho cara de cavalo arrotado, nem mesmo meu pai e minha mãe. Eles não falariam pro meu bem ,mas não é justo me esconder isso se eu REALMENTE tenho cara de cavalo arrotado. Mais eu vou revidar para esse girininho, segura ai que a MACACA ta solta.

- Se você não me der isso eu juro que o Sagüi da mata perdida das cobras vai puxar seu pé no lençol á noite e vai te levar para um bueiro.
- BUAAAAAAAAAAAAAAAA!

Começou, vamos contar até 10, daqui 10 segundos exatamente meu tio vai vir com a clássica pergunta: ‘O quê você fez Emmeline? A nossa família é muito exata sabe, são 10 segundos pra vir brigar, 5 minutos pra atender o telefone. A Lene vive reclamando disso, mas eu não tenho culpa, meus ancestrais são burros por natureza, pêra ai, se ele são burros eu também sou. Emy você está pensando demais seus neurônios pifaram e você está proibida de pensar nos próximos 50 anos de sua vida até você virar uma velinha gagá e suas amigas tenham que limpar sua bunda.

Falando nisso quando eu conheci as meninas minha mãe ainda limpava minha bunda e talz. Eu vivia indo na casa delas, ai eu conheci o Duda, não que ele tenha feito alguma diferença na minha vida, mas eu realmente lembro dele. As meninas enchem o meu saco falando que a gente tem umas ‘paradas’ mal resolvidas, mas eu não consigo perceber esse tipo de coisa, sim eu estou cega, cega de amor, COF COF :# Quer dizer, cega, cega mesmo ok? Eu preciso de óculos, na verdade eu preciso mesmo, mas eu não tenho coragem de usar o meu tampa de garrafa, sem preconceitos com quem tem e talz @:

Meu tio ta bem pertinho de mim agora, e daqui 2 segundos, quando você acabar de ler isso ele vai vir com aquele bafo de cebolinha esbravejando na minha cara, riam da desgraça alheia.

- Emmeline, o quê você disse pro seu primo?
- Nada, - isso é tão normal quanto falar tchau, todo mundo fala nada quando ta na pior, você pode ta na pior e você fala ‘nada, eu to bem, magina’ :# - eu não falei nada pra ele.
- Então essa história de Sagüi é fruto da imaginação dele?
- Considerando que ele tem 7 anos e que é um pirralho, quer dizer é um armário, ou seja, é uma criança, ele pode até sonhar que o Dumbo casou com o gato Felix.
- É MENTIRA, ELA FALOU QUE ELE VAI PUXAR MEU PÉ.
- Puxar seu pé? – realmente, eu sou muito persuasiva, MUAHUAMUA, vocês vão ver, principalmente você pirralho.- Eu disse que você vai ficar com vontade de fazer pipi e vai levantar o lençol e vai pro BANHEIRO.
- Você disse bueiro, eu não sou surdo.

Não é o que parece, vamos continuar.

- Ela disse BANHEIRO.

Pêra ai, é impressão minha ou o meu primo gatíssimo, irmão desse meu primo acabou de me defender? Jesus, me ajude a não quebrar as tradições familiares e a não voar no pescoço dele e tascar um beijo daqueles nele. Emmeline, diga alguma coisa antes que a situação fique pior e te ponham numa mesa redonda para você ser julgada pelo caso do Sagüi puxa pipi.

- Eu disse?
- Disse, claro que disse – respondeu o meu primo olhando com aquela cara, inventou agüenta, enquanto eu olhava com aquela cara de E.T ambulante perdido em Holywood.
- NÃAAAAAAAAO!

Eu juro, eu vou bater nesse pentelho encravado, eu odeio crianças birrentas, odeio, por isso eu não fico com crianças pra não ter o risco delas serem pentelhas e eu cometer um homicídio duplo desqualificado, porque eu trabalho sem carteira assinada. Eu não entendo como meus primos são TÃO diferentes, principalmente na parte física.

- Pára de chorar, ta parecendo um sagüi.
- Chega desse assunto, Emmeline eu estou de olho em você.
- Ah tá, obrigada – Já não basta a minha mãe e meu pai? Ôõ

Pirralho, eu te odeio, ainda eu que saio no prejuízo. Como eu vou fazer esse trabalho pra amanhã? Fora todas as festas que eu perdi por causa dele, mentira que faz mais de mês que eu não vou em nenhum festa, a coisa não ta bombando. Cadê o ponche? ATENÇÃO: não é PONCHO de RBD ou qualquer coisa desse tipo, é PONCHE de beber ok? Então, cadê o ponche pra eu enfiar a minha cabeça e só sair de lá quando as borboletas forem seres do mar?
Meu primo, o hot, não o pentelho, cadê ele? Caso você não saiba ele estuda no mesmo colégio que eu, só que ele é 487587874385 vezes mais popular que eu.

- Denis, meu primo preferido.
- Ta legal, o que você quer Emy? – eu tenho tanta cara lavada assim?
- Que horror, mas em todo caso eu preciso da sua ajuda. Seu viadinho lindo irmão, que é um criança pura e inocente ... – nem tão pura assim, mas isso não vem ao caso- comeu meu trabalho...
- Assim como você também falou do Sagüi pra ele que eu sei, meus ouvidos são que nem os olhos do Super-Homem, enxergam a distância.

Isso Emmeline, fique com cara de taxo sua taxada. Você perdeu pra uma criança de 7 anos que tem medo de sagüi. Pelo o que eu vi essa história do Sagüi vai dar pano pra manga.

- Ér, ok. Quanto você quer?
- Pelo que?
- Pelo seu silêncio. – sim, eu suborno pessoas e isso não é nenhum crime, pelo menos não até agora;
- Me apresenta uma das suas amigas.

Jesus, porque elas tem esse tipo de sorte,que podem ser apresentadas pro meu primo e eu não posso ser apresentada pro meu primo?

- OK, bico fechado e se você falar um SA você vai ficar estéreo pro resto da sua vida.
- Credo, você impossibilita minha procriação.
- Sei, e eu viajei pro tempo do Coronconcõn. Voltando a vaca fria, preta, amarela, que seja, pra eu fazer isso você vai ter que fazer um trabalho novo pra mim.
- QUÊ?
- ISSO, o pentelho do seu irmão não sabe nem ler, nem escrever nem desenhar direito ele sabe, então você paga o pato.

Eu não estou gostando da cara que ele está fazendo, ele vai me bater até eu dizer chega, só que nunca eu vou conseguir dizer isso porque eu vou estar sendo soqueteada.

- Fechado, mas se você não cumprir a parte do nosso acordo quem vai ser socada é você.
- Eu não disse socar.
- Que seja, você morre antes mesmo de dizer EU TE AMO DOUGIE POYNTER.
- NÃO, NÃO ME PRIVE DE VER O DOUGIE!
- Estou de olho em você. – isso foi a resposta dele, isso aqui ta virando BBB, só que o significado é outro: BIG BOBONA BARANGA.

Ta legal, o que eu vou fazer agora? Vamos recapitular: eu já briguei com o meu primo mais novo, já tentei me afogar no ponche, já me ferrei, AAAAAH! Gente, eu preciso contar pro mundo, o DVD do McFly é um LUXO, eu morri, me acordem quando Dougie cantar Transylvania só pra mim. Bom voltando a minha realidade de pobre baranguenta eu estou com sede, eu não sou uma camêla que fala mais que boca e só bebe água de dois em dois meses.
Cadê a cozinha? Nesses dias de festa eu me perco na minha casa. ‘ VAMO PULA, PULA PULA’, pêra aí, isso é impressão minha ou ALGUÉM com o nome Léo trocou o toque do meu celular, que está vibrando na minha saia? Não vibrando como você está pensando pervertido.
Puta é o Duda. Isso rimou, mas per aí número dois, o que ele quer comigo? Subconsciência Emmeliana: Atenda o telefone, vagal. BOA IDÉIA!

- Alô?
- Ér, Emmeline?

- Ta legal Duda, é o pai dela, posso saber o que você quer com a minha filha?
– ai cara, mijei litros agora. Estou imaginando cara do Duda nesse momento achando que ta falando com meu pai.

- Ãhn, nada, só queria saber se ela tava bem.

- Ela não ta doente e nem perdeu o dente.

- Ah ta, brigado então.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAHÁ, Duda você é um panaca. Sou eu a Emmy. Ta legal que a voz do meu pai é estranha, mas não se compara a minha.

- Heranças genéticas Emmelianas. Tudo bom?

- Tudo, não venha com aquele papinho de MSN, porf avor. NOVIDADES?, QUE TÁ FAZENDO?

- Rere, a Marlene já te ligou?

- Já.

- Tu vai vir na festa?

- Não, mas quem vai?

- Eu, o Sirius, o James e o Lupin.

- Traduza ou me apresente.
– mensagem instantânea, eu ouvi milhares de ‘EU’ do outro lado da ligação, ou seja o Duda está no viva-voz. Viado. – Já sei quem é, obregada pela parte que me toca e me chama de loser.

- Rere, então você vai?

- Nada feito, se eu sair daqui meu primo vai engolir meu material, ou seja com meu IPod junto, e eu não quero deixar de ter um meio de distração na aula de Biologia.

- Aah, ok então, a gente se vê amanhã.

- Beeejos.

- Bejos.


Ah, o Duda é tão fofo, ele me ligou, eu não acredito. Emmeline deixa de ser idiota, você não está apaixonada por ele. Não está mesmo. Meu subconsciente diz isso, então VAPO! Esqueça tudo, mas que ele é fofo é. Desencana, não vá em cana, ele não te ama, furada. MAS QUE SEJA, eu odeio esse meu subconsciente Emmeliano. Voltando ao assunto sede, eu estou com sede. ÓTIMO, eu me achei na minha casa, isso é um progresso, achei a cozinha.

Ok, agora ISSO que eu estou vendo AGORA não é um progresso. Acabaram com a água do filtro, eu só bebo água, eu e as meninas, menos a Dorc, ela largou o trato depois de 3 horas, quando começou a ver Simpson. A gente não come chocolate também, a não ser em crises desesperadoras, quando por exemplo a gente cai na frente da escola toda que nem aconteceu comigo semana passada, eu cai e aproveitei deitei no chão e ri que nem uma vaca louca. A partir daí eu realmente me tornei loser.

Esse período que a gente ta passando está FOD’, mas a gente é amiga, e apesar de não sermos brasileiras, a gente não desiste nunca.
EU ESTOU COM SEDE. Ótimo eu estou com sede e daqui 3 segundos minha mãe vai me mandar lavar a louça pra gente cantar o parabéns. A música mais velha do mundo é essa, ela passa ano e entra ano e continua a mesma.


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Narrado por: Dorcas Meadowes
Humor: chocada.
Pensando em: o cara da festa.


’ you make me so hot...’

Chocolate, manteiga, leite condensado comprimido, desodorante. Pêra ai, desodorante vai em brigadeiro? A não ser que eu esteja tendo um colapso subnatural de elefantes encalhados, desodorante não vai no brigadeiro. Dorcas, pare de pensar em comida e tome desodorante (?) Se mate, se jogue da ponte e morra. Que horror, hoje meu espírito Mortício resolveu aflorar. Mas, cara o que a cândida ta fazendo do lado do arroz Prato Fino? Dá licença, eu sou muito chique e só como arroz Prato Fino, o grosso não. Afinal, QUEM EMPACOTOU AS COMPRAS? Recapitulando, tinha um gatinho empacotando, ele tinha cara de lesado, então a culpa dele. Vou processar aquele mercadinho de meia panela, quer dizer tigela por colocar o arroz com a cândida. E se eu comer arroz com cândida e virar um ser anormal, que nem ... o Capitão Flamingo? Cara, o que eu faço com esse desodorante? Você quer mesmo que eu responda Dorcas? Ok, chega de sacanagem.

Minha mãe deve estar me achando com cara de empregada, falando nisso, CADÊ A EMPREGADA?
Porque sempre EU guardo as compras? Sabe, eu gostaria de saber pra onde está canalizado o dinheiro da minha mãe junto com a pensão do meu pai. Sim, meus pais são separados, só que não rola esse lance de cada final de semana ficar na casa de um, eu sinceramente prefiro morar com a minha mãe. Sempre morei com ela e já tive vontade de fugir de casa. Uma vez eu fiz isso, eu tinha 6 anos de idade, eu fui até o outro lado da rua fiquei 5 minutos congelada e voltei pra casa. Na verdade foram 7 minutos pra sair de casa e voltar, um bom tempo. Eu estou ficando muito rebelde, seu eu ficar assim não vou poder ir no show do McFly. Danny Jonnes, minha paixão. Ah cara, eu amo ele, se você não ama que se dane. Desculpa, eu estou estressada porque ninguém quer me ajudar a não chegar atrasada na festa da igreja que fica um pé daqui.

QUEQUE? Alguém em explica o que um CD do Beatles está fazendo ao lado de um sorvete, que pelo visto do meu olhar 44 e meio sedutor, rãnrãm, deve estar uma delícia e eu vou comer ele AGORA. Mentira, mas em todo caso eu tenho CERTEZA que esse CD dos Beatles é pra mim. Eu AMO Beatles. Não fale que é ultrapassado, ultrapassado é a sua cara de bolacha.

- Mãe, esse CD aqui dos Beatles é pra mim não? – perguntei eu com a maior cara de pau pronta pra tirar o plástico do CD.
- Não Dorcas, é do seu tio. Ele vai voltar de viagem da França essa semana e por isso eu comprei o CD pra ele.

Mérssi, que dizer, muito obrigado pela parte que diz que eu vou me contentar com o CD riscado daqui 879.000 mil anos luz. Se toda vez que alguém viajar essa pessoa vai ter que ganhar um presente eu vou viajar toda semana. Como seu eu tivesse muito dinheiro pra isso. Brisa Dorcas, brisa. Eu odeio o nome Dorcas, me lembra docas, que me lembra porto. Eu tenho cara de porto? Meu tio é produtor, um luxo, eu adoro ir no estúdio, tem uma banda de uns boyzinhos MUITO sexys.

- Ah tá, obrigada pela informação.

Ótimo, FINALMENTE eu acabei de guardar as compras, só falta o cotonete. Maldito cotonete do bem (?) Ah, que bom eu esqueci da principal parte, eu ainda não falei pra minha mãe que eu vou sair.
Vamos lá, espero que ela não me espanque.

- Oi mãe.
- Vai direto ao assunto, o que você deseja monsier? - Gente, eu sou o único gato pingado que não fala francês?
- Ãhn, wí (?) Eu vou sair com as meninas, ali na festa da igreja tá?
- Tá, pega o dinheiro da sua mesada, mas toma cuidado hein? Se alguém quiser ‘ficar’ com você eu quero número de telefone, endereço, RG. – ai cara, minha mãe fala isso mas é na esportiva, ESPORTIVA, apear de que eu acho que ela um dia vai pedir isso.
- Mais alguma coisa madame?
- É, sim, joga no bingo por mim.
- Ah, não tem graça, você sabe que eu sou azarada. – da última vez que eu ganhei, ou seja 7 anos atrás eu empatei com um meninha frangalha linda e ai ainda perdi porque tirei uma bolinha menor. Meu prêmio de consolação foi um pacote com 3 calcinhas daquela da loja de um real.
- Coma por mim então, enquanto isso eu me empanturro de sorvete.
- Credo, você vai comer sorvete e não vai me oferecer?
- Dorcas, não seja gulosa.
- Eu juro que NUNCA mais pronuncio sorvete...
Sorvete. Ah, que seja, to indo me trocar mãe.

Eu vou acabar obesa. Chega de assunto, isso cansa minha beleza. Falando nisso hoje eu preciso estar vestida para matar. Sim, eu estou na seca, algum problema? Sério, eu preciso sair disso. É que eu fiquei meia sem rumo depois que eu descobri que o garoto que eu gostava, gostava da vaca Laura, um menina feia que dói. Mentira, ela não é feia, mas isso não vem ao caso. Eu quero roupas novas, eu vou fazer compras. Reflita Dorcas, você não tem dinheiro nem pra tomar sorvete. Por que sorvete não sai da minha cabeça? Tá, parei. X:

Dorcas, que bagunça é essa no seu armário? CADÊ A MINHA BLUSA AMARELA? Cara, tudo some nessa casa, eu tenho até medo. Ok, que roupa eu coloco agora? Sim, eu desisti de colocar a blusa amarela porque elas não combinam com meus olhos cor de ameixa rosada. Calça Jeans, All Star amarelo, isso mesmo AMARELO, alguma coisa contra? Se tiver, ligue e me diga como estou dirigindo. E... uma blusa preta do camelô daqui de Londres. Não reclame. Isso é meu vestida para matar. Brincadeira. Dinheiro. Vou levar 50 mangos, se eu ficar duranga as meninas me emprestam e eu não pago.

Corre Dorcas, corre (H) senão as meninas te matam quando você chegar lá eu não estou a fim de ser esmilingüida na frente de todos os gatinhos da festa, se bem que eu acho que pela primeira vez na vida o padre iria me ajudar. Odeio me confessar e você? E se o padre resolve abrir a boca? Estou perdida.

- Mãe, tô indo!
- Ta Dodô, mas volta antes das 11:30.
- Okok.

Minha mãe me proíbe de andar sozinha e sair de casa depois das 8:30 durante a semana. No final de semana o lance que rola é mais liberal, mas... sempre tem um mas para acabar com a nossa vida. Então esse ‘MAS’ é que eu tenho que voltar cedo também, porém eu acabo voltando tarde e morro. Quer dizer, me matam aqui. Mas, eu passo essa.

Gente, como a Igreja é longe da minha casa, eu sou muito sedentária, esse deve ser o problema. A gente faz Handboll na escola, 3 vezes por semana, é legal. A Emmeline é a MELHOR. Ela sempre fica no nosso time. JURA? (Y) A MP, Sílvia e a Branca fazem um outro timinho, só que as pernas delas são mais fininhas e elas não ganham da gente. Uma vez ele socou meu nariz, eu nunca vi sair tanto sangue do meu rosto. Eu fiquei uma semana com aquela coisa de gesso no nariz. RIDÍCULO!

Finalmente cheguei nessa bendita festa. Gente, não é que a festa tá bombando mesmo? Como o Duda sabe dessas festas eu não? COMO? Eu sou lesada Dorcas, prazer. Cadê as duas agora? É que tipo, a Igreja tem duas entradas, resta saber qual das duas, rs. Que hora são? Ótimo, quer dizer MERDA, esqueci o celular em casa. ESTOU INCOMUNICÁVEL. Se eu morrer agora ninguém vai saber que eu morri. Fuga do mundo Dorcas e nunca, NUNCA mais volte, ninguém liga pra você. Gente, eu estou muito emo hoje, sem preconceitos nem nada. Pra mim, sinceramente eles são superultramegamasterblaster corajosos, afinal eles sempre são fitados.

Ah cara, eu tô com sede. Eu fico plantando e criando raízes aqui, então eu preciso de água. Refrigerante, engordiet. Cadê a barraca de bebida? Vou beber whisky, que tal. Uma vez eu bebi, fiquei 2 semanas de castigo, minha mãe percebeu. Por isso, NUNCA bebam e voltem pra casa crianças. ACHEI A BARRACA. Barraca não saia daí por favor. Opa, achei uma fixa no chão. Ótimo, são U$1,50 a menos, rs. Credo Dorcas, tá parecendo esfomeada. Agora é ‘SÓ’ chegar na barraca, credo, que vuco-vuco. Eu sou uma lady, capangas, me levitem por favor.

- Oi.
- Oi, o que você quer? - Credo, tá parecendo minha mãe quando sabe que eu vou pedir dinheiro. Eu quero que você me sirva fielmente e me dê um prato de feijão com arroz. Gente, quanto será que ele ganha pra repetir isso umas 7587534 vezes por dia e servir todo mundo? Ano que vem eu enriquecerei nas festas da Igreja.

- Dá licença menina. Oi quero um suco de laranja diet.

Pêra aí, quem é essa PRAGA que está ao meu lado? Cabelos castanhos lambidões, olhos de peixe morto e maquiagem falsa pra cobrir espinhas? PETÚNIA, acertou quem respondeu. Não me cobre, não tem prêmio.
PARA TUDO. Quem são aquelas três ali atrás? ME MATE :X Sim, é a MP e sua companhia limitada de pôsers malditas. Dorcas, não deixe elas pisarem em você, rebele-se. A tia da barraca tá olhando pra cara dela com a expressão: ‘O sua magrela você tá pensando que aqui é aquelas lanchonetes de anoréxicas? Isso é Igreja, reze para não morrer de desnutrição.’

- Ér, dá licença PETÚNIA, mas quem tava na fila primeiro sou EU.
- Aqui não tem suco diet filha. – Filha? Mijei litros agora.
- Barraca pobre, são todas barangas.
- Sua sem bunda. – Gente, esse pessoal da Igreja me surpreende. Estou chocada. Graças, a Petúnia saiu andando mostrando a língua, enfie essa língua em outro lugar. Desculpe.
- Então, me dá uma Coca-Cola?
- Um e cinqüenta.
- Obrigada.

COCA-COLA EU TE AMO, venha para o meu estômago eu te desejo. Você está caindo. CAINDO? Sujando minha roupa. SUJANDO MINHA ROUPA? Alguém esbarrou em você? ESBARROU EM MIM? Quem foi o animal? Jesus, o animal foi um loiro de olhos azuis musculoso e sexy, dono do sorriso mais romântico que eu já vi. Minhas pernas tão bambeando. Tá, você deve tá pensando: Dorcas, ele é só um garoto que derramou Coca-Cola em você. Reflita Dorcas, e ACORDE!

- Ãrn, desculpa aí, eu não te vi. – Gente, a voz dele é tudo de bom. Não bambeie e olhe nos olhos dele, mas seu eu olhar eu desmaio. Calma.
- Ah, tudo bem – Não está tudo bem, mas ... TUDO BEM!
- Pêra ai ... ér ... deixa eu te ajudar. Onde você comprou a Coca? É que sabe eu to sede e eu tô perdido.
- HAHA, ali naquela barraca, cuidado, não peça sucos diets, a tia vai te matar e te chamar de sem bunda. Não que eu tenha reparado na sua bunda, ah falou, você entendeu. – Dorcas que história é essa de reparar na bunda do garoto?
- AHAHA, não, tudo bem,eu tenho problema com refrigerantes, só com Coca, eu sou viciado, preciso me internar, mas isso não vem ao caso. Quanto a minha bunda, beleza, abstrai.
- Dorcas.
- Lupin. Ér ... deixa eu pagar um novo refrigerante, whisky, sei lá, não me peça nada caro por favor.
- Não, não precisa, eu vou encontrar minhas amigas, mas valeu mesmo assim. – Valeu mesmo, VALEU TUDO, VALE-TUDO. Gente nunca mais eu deixo de vir na festa da Igreja, só pra encontrar garotos com camisetas dos Beatles.... BEATLES? Gente morri X:
- Ok então, a gente se vê.

Reponde Dorcas, RESPONDE! Ótimo, fiz um YES (Y) com o dedo, Um yes com o dedo Dorcas? A vai se ----- , abstraia. Ah cara, eu preciso do MSN desse garoto, mas ai é muita cara de pau. Será que ele tem RG? Dorcas, tá parei X: Crie coragem menina.

- É, você tem MSN por acaso? – Essa pergunta NÃO veio da minha boca, NÃO VEIO! Veio da boca dele.
- Tenho, tem papel?
- Pra quê?
- Anotar, a não ser que você tenha cérebro de gato, quer dizer, elefante.
- Ah, tá, pêra aí. – Parada resolvida,dei o MEU MSN pro gatinho. Agora é com vocês gente, todo mundo cantando (?) Mentira, é comigo falou?
- Então tá, tchau.
- Tchau – Credo Dorcas, que voz mais Barbie lago dos Cisnes.

Estou mais perdida que barata em tiroteio, quer dizer, cego em tiroteio. Me salvem? Cadê a cabeça da Lílian gente? Tá parecendo aquele livro do procurando Mogly, um negócio assim, eu supero. Ah cara, que garoto lindo. Chega, guarde sua saliva para contar para suas amigas MORREREM DE INVEJA, elas merecem õô . ACHEI ,ACHEI, ACHEI O MOGLY, QUER DIZER, A LILIAN! *-* Vou assustar elas, mentira, não vou, tadinhas, vão pensar que é o sufocador. Gente, a Lílian está que nem um mendiga, ta, parei X:

- MENDIGAAAAA!- Sufoquei a Líbis, eu posso falou?
- ESFOL SHENDO DUFOGADA [ tradução: Estou sendo sufocada ]
- Não matem a Lílian, ela ainda é jovem e não matou sua irmã pra morrer.
- Tá parei. Estou com medo desse seu olhar. Gente, antes que vocês falem, encontrei um gatinho, GATINHO.
- Conta tudo. – Eu amo a Lílian, safada, quer pegar o gatinho.
- NÃO ANTES DE IR NA PESCARIA.
- Marlene, depois você não gosta de MAR, sacou? MAR ... MARLENE (?)

Porque todo mundo me olha que nem E.T? Eu passo essa. x__x

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