Dois meses após a batalha que derrubara Lord Voldemort, apesar de ter sido aclamado como herói, haver ganhado Ordem de Merlim Primeira Classe, recebido nomeação como professor de DCAT e feito as pazes com o Potter depois de anos de rixa, Severus Snape só conseguia pensar que estava na "seca absoluta". E logo ele que não passava três dias sem vocês-sabem-o-quê.
Sim, pois apesar de famoso e aclamado, as mulheres passaram a considerá-lo uma entidade inatingível, quase como se Snape fosse um ser etéreo, completamente alheio às tentações da carne.
"Isso é absurdo-praguejava Snape.-Quando eu era comensal sempre tinha alguma mulher querendo "umazinha" comigo. Agora, que sou um "bom moço", parece que as mulheres temem se aproximar de mim. Até como celebridade eu sou azarado! Olha só o estúpido do Ronald Weasley, tem uma penca de mulher na cola dele, e olha que da boca dele não sai outro assunto que não seja quadribol".
O desespero de Severus era tão grande que ele estava até cogitando fazer um perfil em um site de relacionamento trouxa. Tanto que há dois dias chegou a comprar um computador e a instalá-lo na sua nova casa em Londres. Sim, ele finalmente largou aquele moquifo horrível em que habitara por anos!
Mas o que Severus viu na internet o deixou impressionado: existiam milhares, talvez milhões de mulheres cadastradas no site de namoro que mais o interessou.
Na hora do cadastro foi solicitada uma foto e ele não sabia como colocar a foto. Irritado, ligou para a loja de internet em que efetuou sua compra. O atendente, muito solícito, explicou passo-a-passo como usá-la.
Feito o perfil, dada a aparência exótica do nosso querido professor ele passou a receber propostas meio sadomasoquistas, o que o deixou muito assustado e o fez desistir do amor pela internet. Como ex-comensal já apanhei o suficiente para ter que apanhar na cama. Definitivamente isso não era para ele. A solução seria recorrer ao Caldeirão Furado para brindar consigo mesmo sua rejeição e depois procurar alguma bruxituta na Travessa do Tranco.
